...... y se parece a ti.

La semana pasada, mi compa SOPOTAMADRE, se fue a hacer un “MATCH FACE” de su cara, (No vayan a creer que eso es COSA DE JOTOS. “match face” es lo que se hace en una pagina web dedicada a asuntos de descendencias, para ver a que famoso te pareces, comparando tu cara con la de varios famosos.) a http://www.myheritage.com/ y resultó que esa madre le dijo que se parece a Ian Somerhalder. Ese, es un wey que sale en la serie “Perdidos” (Lost) haciendo un personaje de nombre Boone, y (los que no la han visto: ¡Aguas con el spoiler!) que se muere en los últimos capítulos de la primera temporada (no lloren, sobre aviso no hay engaño).

El Match-Face de SOPOTA

...... y pues yo me dije a mi mismo “¿porque no? Yo también quiero saber a que famoso me parezco”. Así que ni tardo ni perezoso, puse mi foto, lo inicie, y la babosada esa, me dijo a quien (supuestamente) me parezco.

Mi opinión al respecto es que esa chingadera no sirve para nada. Por eso les digo a todos ustedes, estimados lectores, que ¡NO FUN-CIO-NA!

Si le quieren intentar, inténtenle, pero luego no me vengan chillando con que no se los advertí.
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Lector en ascuas: Pero, masiosare, no nos dejes con la duda ¿Qué te dijo esa madre? ¿A quien te dijo que te pareces? ¿Por qué dices que no sirve?

¿Cómo que porque?

Pues porque la hijaeputa me dijo.......
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....¡¡¡¡QUE ME PAREZCO A CHICKEN LITTLE!!!!

¡Que chicken little ni que la verga!, ¿Pero que se está creyendo la muy cabrona? Ya les dije. Si la chingadera esa les dice que se parecen a changoleón, no me vengan chillando.

THE HAPPINESS, EL REGALO IDEAL. (Segunda Parte)

A ver, chicos, sentados de una vez ¡CARAMBA!. ¿Es que no se pueden estar en paz?.
Vamos a ver. Estuve escuchando por ahí que muchos de ustedes no están muy convencidos en que el CD de THE HAPPINESS sea el regalo ideal, bola de incrédulos. ¿Es verdad eso?
Pero si ya les he dicho que sí lo es. ¡Se los juro!................ ¿Qué no me creen? ¿Pero que les pasa a ustedes? ¿Se puede saber que es lo que los ha llevado a dudar de mis palabras?
¡Miren la calidad del CD! ¡Está muy bien hecho!

¿Mega ñoño?..... ¿gays? ……¿THE HAPPINESS?. Pero si son las voces que han venido a iluminar el mundo de la música.

¿Mamadas THE HAPPINESS? ¿Es que acaso no les gusta como cantan?


¿Cerotes? Pero si ni siquiera has buscado el CD, Tita.

Pero ¿será posible que no lo sigas buscando, amargadillo? ¿Pero es que no has visto a la chica de azul? Yo podría fácilmente hacerme su fan.

Espera un momento, Shekmet ¿A dónde vas? ¿No quieres comprar el CD?

¡PERO, MAGA…! ¿A que te refieres con difícil decisión? ¡¡SON THE HAPPINESS!!
Pero es que hasta me ha merecido mención con Tio Cucamonga y La Reina Sardina.
(Silencio incomodo con grillos al fondo)
.......... cri, cri.........cri, cri...........cri, cri............
¡Bueno, bueno! ¡YA! A ver. Que alguien le llame a Yamily, para que mate a esos pinches grillos, que no dejan ser.

Se ve que no los he convencido completamente ¿verdad?

Todos a coro: ¡NOOOOOO!

Pero, ¡con un demonio! ¿Qué hay que hacer para convencerlos a ustedes?
....
Bueno chicos. No se preocupen, porque si alguien es alternativo, esos son THE HAPPINESS. Y para terminar de convencerlos no me queda más que mostrarles el Video sorpresa del “Bonus Track” que viene en el nuevo CD.

A ver si así se convencen de una maldita vez, con una chingada.

¡CORRE VIDEO!

¿A que ahora si se convencieron? ¿A que sí?
¡Pues anden, pillines!, vayan a hacer lo suyo y compren ese CD que se agota.

Servidos, Nenes.... y que no se diga por ahí que Masiosare no da buenos consejos ¿eh?

Se acabaron las Expos

¡CON UNA CHINGADA! Se acabaron la ExpoGan y la Expo Obregón al mismo tiempo. Ahora hay que esperar hasta el otro año pa’ darle vuelo a la hilacha como se debe. Mientras tanto esperaré la Expo Canaco, que es por ahí de octubre. Ahí también van muchas GRUPERRAS, pero no tantas.

El Suricato sí sabe

Los suricatos son miembros de la familia de las mangostas. Su dieta consiste mas que nada en bichos, y otras cosas como otros pequeños mamíferos e incluso serpientes.

Otro aspecto interesante sobre los suricatos es que son muy listos, lo que probablemente explica que no estén en la lista de los animales en peligro de extinción.

Siendo tan listos como son, seguramente pueden ayudarte con esos problemas existenciales que te atormentan, como ¿Quién soy? ¿A dónde pertenezco? ¿Cuál es mi función en la vida?, etc, etc. Esas entre otras muchas preguntas relacionadas con tu persona, el suricato te las responderá fácilmente, incluso antes de que le preguntes. Recuerda que son tan listos que es poco probable que lleguen a extinguirse.

No lo dudes. Deja que el suricato te ayude con esas interrogantes existenciales que no te dejan dormir. Él te lo aclarará todo. ¡Vamos! No te quedes con la duda, PREGÚNTALE AL SURICATO

Happy Cucamonga

El post pasado de THE HAPPINESS, me ha merecido un post en casa de Tío Cucamonga.......

(dale click pa’ que te enteres)

.......de nada, Tío.

THE HAPPINESS, EL REGALO IDEAL

¿No sabes que regalarle a tu enamorada en ese día de su santo, pequeñín? ¿Qué no lo sabes? ¿pero que pasa contigo, pedazirijillo de tontuelo? ¿es que no sabes que ya está a la venta el disco de THE HAPPINESS?

¿Qué no lo sabias?. Anda, corre a comprarlo antes de que se agote. ¡Vamos! ¡Corre!. Mira que ya van ¡¡¡34 COPIAS VENDIDAS!!! ¡¡SE ESTÁN ACABANDO!!

¿Pero es que no te has convencido aun? Bueno, a ver si viendo el video levantas ese culo perezoso del sillón y corres por tu copia.



¿Eh? ¿Qué tal? Todo un éxito ¿verdad? Seguro que les llegó al alma.
Apuesto lo que quieran a que ahora se esperaran hasta al matrimonio antes de hacer sus cosillas ¿no es cierto?.

Pero bueno, siendo todo un fan de The Happiness, como lo eres ahora, ya sabrás que no puedes ver MTV.
Eso no importa, porque siempre existen cosas mejores, y que son muchísimo mas divertirijillas, que puedes hacer con tu familia, en lugar de ver esos videos feotes y malotes que solo buscan pervertirte. ¿Qué no me crees? Mira y convéncete:



¡AAAAAH! ¿VERDAD? ¿a poco no es millonésimas veces mejor jugar un buen juego de mesa con tu madre, que ver nalgas bailando en la tele?.......... ¿Cómo? ¿Qué no tienes juegos de mesa? ¿ni una pinche baraja?..... Bueno, no importa. Si es diversión lo que buscas, siendo fan de The Happiness, te puedes divertir con tus nuevos amiguis. Y no creas que necesitas ir a buscarlos, noooo, ellos son los que te encontraran a ti, y te sucederá algo maravilloso.
¿Qué esperas, chaval? ¿Que te den todo en la boca como al José Luís Ávila Herrera? Mueve ese Mouse y dale Play al video, que no se manda solo:

¿A que ahora quieres ser el Presidente del Club de Fans de The Happiness? ¿a que sí? Pues APLICA YA, VALIENTE.

Están servidos, nenes.
Anden. Vayan por ahí a divertirse sanamente, y no pequen más.

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El Comelón número UNO

Hoy entre al blog de El Autor. Pero no al principal, sino a ese que esta dedicado a un comelón empedernido, que le gusta comérsela toda, a todas horas. El Blog: MULDERSELACOMEMANIA, que es identificado por este bannercillo:

Sin embargo, creo yo, que para iniciar una manía de este calibre, y aun cuando todos estaremos de acuerdo en que la insaciabilidad y puñalismo del tragón no puede ser puesta en duda.


Si es necesario reconsiderar que el puesto de comelón número uno, debe de ser para alguien a quien ese tipo de situaciones le salga … digamos … mas natural…. mas del alma.
Alguien que sea….mmmm … pues …. no se …. que sea, así como ….. como … como mas jotote, pues.


¿A poco no?

Update Palenquero

Ayer fui a ver a Polo-Polo al palenque. Se le veía bastante animado y el Show estuvo muy chingón. Y es que, según me dijo, estaba muy complacido porque el Sala Verga ya había dejado por la paz el andar contando tan seguido sus "chistes cagados", y que gracias a eso ahora ya estaba teniendo nuevamente llenos totales en su Show.

Y como recordar es vivir, RECORDEMOS.............................

La diferencia con el año pasado, es que ahora Polo-Polo ya es feliz y rico de nuevo, y se puede dar el lujo de escoger su menú.

¡AHORA BOICOTÉENME A MI!

¿Usted es de esos que cree que el día de ayer ya boicoteó mucho, bien y bonito?.
¡Bah! ¡Es usted solo un pobre novato!.

Por favor, publico lector, no sea inocente, primero aprenda de los profesionales. Lea usted con atención, a ver si aprende a boicotear como se debe:


BLOQUEAN LA GARITA DE AGUA PRIETA

Alrededor de 60 personas de distintas organizaciones, partidos políticos y ciudadanos tomaron desde las 9:00 horas de este 1º de mayo la garita internacional de Agua Prieta.

Pugnan por un día sin mexicanos y no permiten la entrada a Estados Unidos, peeeeeeeeero algunos manifestantes mitigaron el calor con Gatorade, Coca Cola o Mountain Dew.

Que finos ellos.

Se les informa a todos los participantes del bloqueo de la garita de Agua Prieta, que ya están disponibles, cortesía de éste Blog, las camisetas alusivas a este magno evento.

Usted también, al igual que nuestra modelo, aumente su sex-appeal y mantenga a raya a la autoridad, protestando en futuros “boicotes” con esta exclusiva prenda, que hará de usted todo un veterano boicoteador. Solo disponible para los exquisitos participantes del boicot en la Garita de Agua Prieta.

Favor de pasar a recoger la suya, con la señora Maria Castillo en Phoenix Arizona, porque allá vive ella.

Un día de estos voy a juntar una lana para poner una franquicia gringa en Agua Prieta, ... digo... con suerte me la boicotean. Por lo pronto, gente de Agua Prieta, vayan boicoteando mi Blog, para que aumenten las visitas ¿Qué no?.