Masiosare, un extraño enemigo

... en que estabamos?

2008-12-19T20:19:00.000-08:00

¡¡UTA MADRE!! ¡que desesperados! ni que me hubiera tardado tanto.

En fin... que pasen FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO 2009 (no todos, nomas los que no me caen mal)

¡¡YA VOY!! ¡¡YA VOY!!

2007-03-12T22:49:00.000-07:00

Ya no se puede uno tardar un par de minutitos porque luego luego se desesperan.

Vagaciones

2006-09-26T15:10:00.000-07:00

.. y ustedes se preguntaran ¿Dónde andará Masiosare?
¿Verdad que sí?

Lectores a coro: ¡NOOOOOOOO!

.. (chin).. Bueno, de todas maneras luego les cuento, porque aquí los “Cybercafes” son diferentes y se me hace que están viendo lo que estoy haciendo. Ahí les dejo una fotito pa’ que se den una idea.

A ver ¿Dónde ando?..... No, no es Tapachula.

IMPORTANTE INFORMACION NUTRICIONAL

2006-09-18T12:07:00.001-07:00

Decenas de infectados por espinacas en EU
por: Agencia
Fuente: EFE

Alertan autoridades en EU sobre el riesgo de comer espinaca cruda, luego de detectarse brote de Escherichia coli; 109 infectados

Si ya decía yo, que comer espinacas no podía dejar nada bueno.

Meme musical

2006-09-12T22:37:00.000-07:00

¡¡Dos memes seguidas!! Señal de que el fin del mundo se acerca. Pero no se preocupen que éste se va rápido y viene por cortesía “TU PIRIX”:

8 preguntitas, 8, que la lic. me dejo de tarea:

1.- La que canto ante los ojos de reproche de los demás
2.- La popera que tarareo cuando nadie me escucha
3.- La que me alegra el día
4.- La del recuerdo
5.- La de ardidos
6.- La de la ducha
7.- La que parece que la hubieran escrito pensando en mi
8.- Pa’ ir de rola

La respuesta a todas estas preguntas es
......
......
......
......
......
......

¡¡¡EL HIMNO NACIONAL!!!

¡¡GRRRROOOOAAAARRR!!

¿Pues qué esperaban? ¿Qué no es obvio? ¿o qué no se alcanza a leer ahí arriba?
Además hay que aprovechar el mes de la patria.

.. y como la lic. no me dijo que se la tenia que encargar a nadie, pues se salvaron, condenadotes, porque creo que esta ya la hicieron todos. ¿o falta el Carnalón? ...... ¡Sí! ¡Faltas tú, Carnalón! ¡Órale! ¡Aviéntatela!

Vamos a hacer la Meme.

2006-09-05T21:48:00.000-07:00

Al Trakaz le dejaron tarea, y el muy cabrón me la dejo a mi.

Es una Meme-Entrevista que me dispongo a contestar a la de ya:

¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
Lo suficiente como para conocer la verdadera historia de JLAH, y saber que es un mariconazo hambriento de atención. Algunos blogeros no conocen la verdad sobre este pendejete y cometen el serio error de linkearlo, y otros simplemente caen por idiotas.

¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
Porque Tío Cucamonga me dijo un día: “Masiosare, levántate y anda” y aquí andamos.

Dime cinco bloggs que sigas a diario o con mucha frecuencia
Carnalón
Sala Verga
Tu Pirix (a quien, por cierto, le debo un link)
Sopotamadre
Alekz Luthor
Por supuesto a Tío Cucamonga, y en general a todos los que son mis compas, y a los que acostumbran visitar mi blog, y que siempre están presentes aunque a veces no actualice muy seguido, que por lo regular se convierten en mis compas, y luego yo los sigo visitando, y así.. ¿Notan el circulo vicioso?.. Claro que hay quien si de plano ya cayó de mi gracia.

¿Quién es tu blogger favorito?
Masiosare

¿Eres lector anónimo de algún blog?
No. En todos dejo mi huella. ¿Quién dijo miedo?.

¿Te has enamorado alguna vez de un bloguero/a?
”Enamorado” no. Pero, por ejemplo, me gusta la Sekhmet, que aunque no la he visto en persona, ni en foto, no se me puede quitar de la cabeza que debe de estar biiieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen chula.

¿Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?
La lista es muy larga...

¿Has conocido a alguien más allá del teclado?
Si.

¿Estas satisfecho con tu blog?
Sí.

¿Cuál es el peor blog que hayas visto?
Sin duda alguna, el de José Luís Ávila Herrera, que ya no es un blog, sino un banco de mierda para atraer gente pendeja, que como hay mucha, eso le permite descansar un poco de andar de lame-huevos y rogón para que lo visiten.

¿Qué es lo que más te gusta de los blogs?
Que hay un chingo pa’ escoger. Si no te gusta uno, a chingar a su madre, que todavía quedan 3,970,023 que puedo checar el día de hoy.

Elije a entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus bloggs.
De mis links, voy a elegir a tres que no elegí en la tarea pasada, y que creo que no han hecho este meme:
1.- Storm Shadow
2.- Alekz Luthor
3.- Timur el cojo

Recomendaciones “científicas”

2006-08-26T23:13:00.000-07:00

Como muchos de ustedes recordaran, una reconocida personalidad del ámbito científico nacional, ya nos advirtió una vez, que el peor desastre natural al que está expuesto México, tomando en cuenta su ubicación geográfica, es el destructivo y peligroso “Tsurimi”

Así es, la Ingeniera Ninel Conde, especializada en “Investigación de la Resistencia de los Materiales Afectados por Transplantes de Silicona Aplicada”, cuyo coeficiente intelectual solo puede ser comparado con el de los grandes genios, ya nos advirtió de las terribles consecuencias del desastre natural conocido como Tsurimi.

Ahora bien, si uno quiere sobrevivir a tan mortal fenómeno de la comida japonesa, debe prepararse y, por lo menos, ponerse en forma para aumentar sus posibilidades de salir vivo en caso de Tsurimi, y evitar ser una victima mas, que engrose las estadísticas mortales.

Esto se puede lograr mediante un riguroso programa de ejercicios.

Sin embargo, debido al mucho tiempo que se necesitaría para lograr conseguir la fortaleza física que nos ayude a superar un Tsurimi, y puesto que ese fenómeno natural puede atacarnos en cualquier momento, decidimos acudir a otro genial cerebro en busca de ayuda, para que nos de un experto consejo, que nos permita ponernos en forma en la menor cantidad de tiempo posible. Por favor, pongan atención a estas sabias palabras:

Efectivamente, la Licenciada en Relaciones Humanas Múltiples con posgrado en “Métodos Trepadores Profesionales” Niurka Marcos, nos recomienda inyectarnos “asteroides” para aumentar nuestra fuerza y masa muscular. Como se puede observar a continuación, las declaraciones de tan renombrada Científica Social, están basadas en serios estudios de laboratorio:

¡ASOMBROSO!
Señoras y señores, estos son los cerebros que México esperaba.

¿Alguien quiere un piquetín?

*Ver Nota en comentarios

Servicio Social: Litros de a litro (update)

2006-08-19T21:44:00.000-07:00

La PROFECO (Procuraduría Federal del Consumidor) dio a conocer ayer, la lista "¿Quién es quien en las gasolineras?" de las gasolineras que han presentado irregularidades desde el 2005, y la balconeada estuvo tan buena, que los gasolineros de aquí de Hermosillo se encabronaron:

Fuente: Periódico Expreso. Sabado, 19 de Agosto de 2006

Este viejo transa, se llama Eleazar Fontes Moreno, y es el presidente, en Hermosillo, de la Organización Nacional de Expendedores de Petróleo (Onexpo) y aquí en la foto está enojado con la Profeco por que los balconearon:

Si quieres conocer la reputación de las gasolineras en tu ciudad (aplica para toda la Republica Mexicana) según la PROFECO, entra ya, entérate, y ¡a chingar a su madre los gasolineros transas!:

INVESTIGACIÓN DE LA PROFECO

(Dale Click a la imagen)

(UPDATE) La página estuvo caída, pero ya funciona, entren, entren.

CHISTE MAMÓN 2: Antes y después.

2006-08-15T20:38:00.000-07:00

¡Bueno pues, ya! Solo porque el Sopota y el Begüe lo pidieron, mandemos al peje y a la política a la chingada, y pasemos a la, recién inaugurada, sección del “chiste mamón”:

Antes y después

La Policía agarró a 2 fulanos vendiendo y usando drogas. Fueron a la corte y el juez sentenció:

– Veo en Uds. a 2 personas muy jodidas, y quisiera darles otra oportunidad antes de mandarlos definitivamente a prisión. Quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga. Los veré el lunes.

El lunes, los 2 fulanos se presentaron en la corte, y el Juez le dijo al primero:

– ¿Cómo te fue el fin de semana?

– Bien, muy bien su Señoría. Persuadí a 17 chicos de dejar la droga para siempre.

– ¿17? ¡Maravilloso! ¿Qué les dijiste?

– Agarré una tiza y les hice un dibujo de 2 círculos, uno pequeño y uno grande, y les dije, señalando el grande, que así era un cerebro antes de las drogas, y señalando el pequeño, que así quedaba después, y por último les confesé que eso me había pasado a mí.

– ¡Admirable!

– ¿Y cómo te fue a tí? – Dice el Juez, preguntando al otro malviviente.

– Bien, su Señoría, estupendamente. Yo convencí a 328 personas de dejar las drogas definitivamente.

– ¡¡Impresionante!! ¿¿Cómo es posible que 328?? ¡Cuéntanos! ¿Cómo lo hiciste?

– Usé el mismo sistema que mi compañero; solo que yo dibujé dos círculos, uno grande y otro pequeño, y apuntando al pequeño les dije:

Es obvio que el tipo habla por experiencia propia.

Aclaraciones Blogeras: ¡VOTO POR VOTO!

2006-08-09T19:19:00.000-07:00

Cuando les conté las andanzas de Enistein, el Trakaz me reclamo por no apoyar al Peje y me acusó de ser un "panista de mierda". Vea usted:

Como ya deben de saber, en este Blog se atiende y aclara cualquier duda, reclamo o sugerencia, por eso, en esta ocasión, aclaro:

Yo puedo ser lo que sea, menos panista, o amigo de José Luís Ávila Herrera, que es mucho peor.
Por eso, para demostrarles que no tengo nada contra el peje, yo me uno a exigir el conteo voto x voto, y desde este humilde blog, lanzó mi reclamo y advertencia a todos los panistas.

¡QUIERO VOTO POR VOTO, PINCHES PANISTAS DE MIERDA!

o de lo contrario....

¡Vamos, compañero lector! Déle “play” y únase a esta justa exigencia.

¡Listo! Ya podrás estar contento, Trakaz.

Recomendación petrolera

2006-08-07T16:04:00.000-07:00

El día de hoy, voy a recomendarles uno de los mejores escritos que he leído sobre las razones por las que George Bush está tan aferrado en mantener la guerra en Medio Oriente.
Es un post realizado por Timur. En el se explican, con piedras y palitos, las causas y el “porque” del conflicto bélico.
Así que vayan de una buena vez y cultívense:

Déle “cilck” a la imagen lector

Compa Timur, la imagen es para tu blog.

Respuestas especiales para lectores inconformes.

2006-08-04T15:47:00.000-07:00

En el post pasado, les platicaba que yo no le hago a eso de ir a “chupar juntos”, y puesto que no recomiendo esa actividad, algunos lectores, muy ofendidos, brincaron inconformes inmediatamente, pues no les pareció adecuada mi actitud. Es por eso, queridos lectores, que el día de hoy, se le dará respuesta especial a dos blogeros, dos. Veamos:

Primeramente, no bien acababa de postear y el Trakaz, indignado, fue el primero que brincó, porque no le gustó que haya declinado la invitación para ir a “chupar”. Pongamos atención a lo que nos dice, y descubramos sus oscuras intenciones:

¡Por supuesto! He aprendido que “cuando el río suena, es porque al Trakaz lleva”
A mi no me engañas, pinche Trakaz. Así le dijiste al Chad y ya ves lo que le pasó. Ahora su culo es floreado y famoso.

Por eso, estimado lectores, para ilustrar tan penoso incidente, éste humilde Blog, orgullosamente, presenta:

BROKEBACK TRAKAZ

Pero no se quede con la duda, amable lector. Conozca la HISTORIA COMPLETA de la violación y lanzamiento a la fama del CULO DE CHAD, contada por los pedos de su propio protagonista.

NOTA: Las imágenes utilizadas en la realización de "Borkeback Trakaz" son propiedad del Culo de Chad.

Pasando a otro comentario, mi buen amigo carnalón inmediatamente brinca ofendido, lanzando las más “crudas” maldiciones en contra del rechazo de un servidor a ir a “chupar”. Veamos:

Seguro estoy, mi buen amigo, que el Dios de la Cerveza y Amo de los Licores, sabrá apreciar las circunstancias especiales del asunto y hará una excepción en mi caso. Ahora que, si pese a toda la evidencia presentada, todavía no estas convencido, siempre puedes ir a “chupar” con el Trakaz y de una buena vez, terminas de convencerte de lo que te digo.

Ahí tú sabes, si quieres arriesgar el “pellejo”, my friend.

Aunque, a decir verdad, no creo que te atrevas....

..... ¿o sí?

Brokeback Beer

2006-08-02T15:20:00.000-07:00

El fin de semana unos camaradas de la escuela llegaron a mi casa como a eso de las 10:30 P.M.
Venían en un Pick-Up con una hielera grande llena con cervezas varias, y me dijeron: “¿Qué onda, wey? ¡Subete! ¡Vamos a chupar!” y créanlo o no, pero, sutilmente ¡¡¡RECHACÉ LA INVITACIÓN!!!

No vayan ustedes a creer que un servidor se ha vuelto santurrón y le hace "fuchi" a las fiestas y parrandas, ¡nooooo!.

Lo malo fue que la invitación me dio muy mala espina, pues eso de ir a “chupar juntos” la verdad no es lo mío. ¡..Y NO ME IMPORTA QUE ESTE DE MODA!

*La imagen es cortesía del Blogx de

CHISTE MAMÓN I: Las andanzas de Einstein.

2006-07-27T15:03:00.000-07:00

.. y si todos cuentan chistes mamones ¿yo porque no?. Así que aquí va:

Las andanzas de Einstein

Albert Einstein va a una fiesta donde no conocía a nadie. Entonces comienza a tratar de entrevistarse con los invitados:
- ¿Hola, que tal? - preguntó.
- Muy bien, gracias.
- ¿Cuál es tú Coeficiente Intelectual?
- 250.
Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad, bombas de hidrógeno, procesos de producción, Agujeros negros, etc.

Caminó un poco más y encontró otra persona:
- ¿Hola, que tal?, preguntó nuevamente.
- Yo todo bien.
- ¿Cuál es tú Coeficiente Intelectual?
- 150.
Entonces se puso otra vez a conversar, solo que esta vez sobre globalización, economía, desigualdad social, reforma agraria, etc.

Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:

- ¿Hola, que tal?, pregunto.

- Bien

- ¿Cuál es tú Coeficiente Intelectual?

- 100

Comenzó nuevamente a conversar sobre desempleo, TLC, aumento de combustibles, Bin Laden, etc.

Anduvo un poco más y encontró a otra persona:

- Cual es tu Coeficiente Intelectual?

- 50

Entonces se puso a hablar de Big Brother, La Academia, Fin de Semana, Otro Rollo, rebelde, La Oreja, bailando y cantando x un sueño etc...

Dio una vuelta más y encontró a otra persona y le preguntó:

- ¿Cuanto es tu Coeficiente Intelectual?

- 15

Entonces viene Einstein y le dice...

**Ver Nota en comentarios.

El verdadero Super Mario

2006-07-24T17:33:00.000-07:00

Pues ya que a la mayoría de ustedes no les cae bien el súper poderoso y perfecto Superman, y menos el nuevo, aquí les pongo entonces, la verdadera e imperfecta historia de Super Mario Bros.....

¡No! No vayan a creer que es esa vida glamorosa y perfecta que nos quiere vender Nintendo. ¡Para nada!. Ser Súper Mario es una verdadera chinguita, no es cualquier pendejada.

Cuando se es Mario, hay que levantarse desde muy temprano a chingarle de sol a sol, y no siempre es divertido. Vea usted si no:

¿Ven? La vida como súper héroe no siempre es fácil.

SUPERMANIA

2006-07-19T12:11:00.000-07:00

Este, es el último video del post pasado, pero me doy cuenta que merece un post aparte, porque parece que muchos lo confunden con avances de película y se lo brincan. Helo aquí:

Critica de Cine

2006-07-18T15:50:00.000-07:00

El fin de semana vi tres películas.

La primera, supuestamente, de mucha acción y balazos al estilo Rambo.

SOLDADO ANONIMO (Jarhead)

Avances de cine (Trailer)

¡BOOOM! ¡RATATATATATATA! ¡BANG! ¡BANG! ¡PUUM!
Eso vieron ¿verdad?
¡Pues es una pinche estafa! Porque lo que vieron en los avances es toooooooda la acción que van a ver.
Como bien sabrán, este churro trata de una bola de bueyes que se enlistan para ir a pelear contra Sadam Hussein en la primera “Guerra del golfo” a principios de los 90’s. Pero no esperen ver mas acción que la que ya vieron en los avances porque el resto de la película trata de las relaciones que se dan entre los soldados de ese pelotón; como esperan a que los llamen a pelear, y como no llegan a disparar NUNCA ni un solo disparo en combate. Lo que vieron en el “trailer”, son escenas de cuando los entrenaban, bombardeos que les dispararon desde lejos, pozos petroleros incendiados por el enemigo, el berrinche de un soldado contra un coronel porque nunca pudo disparar en combate, disparos al aire en celebración porque se acabo la guerra (en la que ellos no alcanzaron a combatir) y al final, el funeral, después de varios años, del compañero berrinchudo del protagonista, quien murió por causas que no tuvieron nada que ver con la guerra a la que fueron a “pelear”.

La película no es lo que te hacen creer en los avances, se recomienda solo si te gustan el tipo de películas aburridas “artísticas” y con “mensaje”. Para los demás, la película es un asco y se merece la siguiente calificación: 4

Esto quiere decir que no valía la pena ir a verla al cine, no vale la pena rentarla, y si aun tienes curiosidad por verla, es mejor que esperes a que la pasen en Canal 5.

La siguiente película es de agentes secretos, espías, traiciones, intrigas y demás.

SYRIANA
Avances de cine (Trailer)

Explosiones, persecusiones, torturas, espionajes y.. y ¡Uy! ..y sale George Clooney. ¡Uy! ..y sale Matt Damon. Ha de ser una chingonería de película..... ¡PUES NO! Es otra burla. Lo que vieron en el “trailer” es todo lo que hay de acción. El resto de la película, trata sobre la “lucha” por el control del petróleo en oriente medio, entre China y, por supuesto, Estados Unidos. George Clooney es un espía que trata de matar al heredero al trono del emir que quiere venderle el petróleo a China, y que cuando lo traicionan trata de salvarle la vida, y Matt Damon es el consejero corporativo de ese mismo heredero. También trata sobre como se forman los terroristas suicidas. Pero no esperen balazos y persecuciones tipo 007, porque el 95% de la película son habladas, platicas de alto y bajo nivel, e intrigas de guante blanco. Desde ya, les adelanto que pueden encontrar más acción en el Mercado Municipal, o en un mitote de vecindad. Por lo tanto, esta película se merece la siguiente calificación: 3

Esto quiere decir, que no valía la pena ir a verla al cine, no vale la pena rentarla, y si aun tienes curiosidad por verla, es mejor que esperes a que la pasen en Canal 5, yyyyyy que tengas una opción alterna, porque te vas a aburrir.

La siguiente película la fui a ver al cine:

SUPERMAN RETURNS
Avances de cine (Trailer)

Aun cuando creo que, definitivamente, no hay mejor Superman que Christopher Reeve, y que el nuevo se ve flaco y metrosexual, nada más por la actuación de Kevin Sapcey y por ser la nueva película de Superman, le pongo 10 de calificación, es decir, que, si te gustan las de superhéroes, es mejor verla en el cine, y opino lo siguiente:

Huele a Rebelde

2006-07-12T22:36:00.000-07:00

¿Qué significa ser REBELDE?....mmmm........veamos.. Lo explicaré en 3 breves ejemplos:

EJEMPLO REBELDE 1: En tu comunidad todos son educados, limpios y de apariencia agradable.

Si tú eres REBELDE, te pones gordo y feo, cual cerdo, y adoras a Satán.

EJEMPLO REBELDE 2: En tu escuela o lugar de trabajo, hay personas responsables, trabajadoras y dedicadas al estudio de las ciencias.

Si tú eres REBELDE, te transformas, por lo menos, en cholo cazafantasmas y te gustan los platillos voladores.

EJEMPLO REBELDE 3: En Internet, te gusta visitar blogs creativos y heterosexuales.

Pero como tú eres REBELDE, te conviertes en José Luís Ávila Herrera y tu blog apesta.

Ahora bien. Si la característica principal de todo perfume es que huela bien ¿a que huele, entonces, un perfume REBELDE? Seguramente a culo de marrano. Pero no se deje llevar por suposiciones, amable lector, compre el suyo y averígüelo. Pero yo que usted, le corría porque ya quedan pocas cajas.

¡Vamos, lector! Súbase a la onda y olvídese de los buenos aromas.
No huela bien, huela a REBELDE.

Crónicas de "LOS DOGOS DE LA UNI"

2006-07-10T16:14:00.000-07:00

Primero, y para que no se pierdan, un poco de cultura general.

Para los que no saben, aquí en Hermosillo, los hot-dogs son muy populares. Tanto, que el fin de semana por la noche, después de una buena parranda, es menester acudir a cenar hot-dogs, principalmente, al lugar conocido como “los hot-dogs de la Uni” o “dogos de la Uni”, que es simplemente un lugar, a las puertas principales de la Universidad de Sonora, donde se hacen bola cerca de 20 o 30 carretitas de hot-dogs. Este turístico lugar, incluso cuenta, con su exclusivo arbolito para ir a miar, mejor conocido como “MIARBOLITO”

Vista panoramica del lugar

Acá en Hermosillo, es costumbre echarle a los hot-dogs, no solo mayonesa y mostaza, sino también, queso blanco y amarillo, guacamole, rebanadas de aguacate, salsa verde, salsa roja, salsa bandera, pepino con media crema, champiñones, frijoles, cebolla blanca y/o morada, tomate, queso derretido, crema, chorizo, tocino, chicharrón, pepino con media crema, rábanos y por supuesto, papas fritas que puedes pedir junto con el Hot-dog, o en una orden aparte. Además puedes pedir el “dogo” con salchicha tamaño normal, marca rosarito, o con salchicha de pavo, que es mucho más grande y gruesa, y tiene queso derretido en medio. Todo al gusto del cliente.

Pero dejémonos de la cultura general, y vamos a la crónica.

El fin de semana, sábado, para ser exacto, como a las 3 de la mañana (del domingo, obvio), nos fuimos a los “dogos de la Uni” a cenar. Estuvimos ahí un buen rato, y después de echarnos nuestro “dogito” cada quien, vi que iba llegando con sus amigas, una morrilla, muy, muy chula, blanca, delgadita, cara bonita, cabello lacio abajito de los hombros, y con unos ojazos enormes (mas o menos como me imagino a la Sekhmet).

Pues bien, con esta chulada intercambie miradas y sonrisas por aproximadamente cinco minutos, hasta que me dije a mi mismo “ve a sacarle platica, no seas wey”. Y ahí voy yo, muy decidido, me levante e iba con paso firme hacia ella. Cuando de repente la morrita intercambio palabras en voz alta con una de sus amigas. Al oírlas, frené en seco, por unos segundos hice una expresión como si se me hubiera olvidado algo (clásica barrida), y, tratando de no llamar mucho la atención, me regrese a donde estaba. Pues de su dicho, descubrí que yo no era precisamente “su tipo” y que, por ende, la morra me batearía en la primera oportunidad. Así que, cabizbajo, me regrese con mis compas, a seguir la pisteada.

Lo que sucedió, fue que cuando me iba acercando a ella, una de sus amigas le dijo:

Amiga fea y gorda de la morra chula: Oye, wey, ¿Cómo vas a querer el “dogo”?

Morra chula: Con salchicha de pavo, pero que no le pongan cebolla.

Amiga fea y gorda de la morra chula: ¿vas a querer papas, wey?

Morra chula: ¡NO! ya sabes que no me gusta que me den papas con el winnie grande.

¡AHÍ!.. Ahí supe que yo no era su tipo

¿FRAUDE?

2006-07-06T23:10:00.000-07:00

ADVERTENCIA

Este post está de hueva, porque es en serio, es sobre las elecciones y está muy largo. Se los adelanto para que no lo lean si no quieren. Pero luego no anden chillando con que no se los advertí.

INTRODUCCIÓN

Yo no soy partidario del PG (Peje), mucho menos de FC (Felipe Calderón) y la verdad no me interesa mucho quien gane, porque, personalmente, creo que cualquiera de los dos la va a cagar, porque de los dos, no se hace uno.

No me cae bien FC, porque, entre otras muchas cosas, cuando le demuestran que su cuñado se enriqueció cuando él era Secretario de Energía, cosa que su mismo cuñado (dueño de la empresa “Hildebrando” que diseño el software que utiliza el IFE) reconoce en una entrevista en Televisa, el muy hijoeputa LO NIEGA. Además, en el momento mismo que tuvo acceso a un chingo de lana como Director de Banobras, INMEDIATAMENTE le metió mano (cabrón, ni siquiera una copita antes), y “supestamente” dice que la saco. Pero si lo hizo, fue porque lo descubrieron, ¿Qué tal si no lo hubieran descubierto?.
Conclusión: Eso de "Presidente del empleo" se va a quedar en promesa de campaña, se va a robar un chingo de lana, y le va a seguir el rollo al Presidente de EU, al igual que Fox, que hizo mucha promesa de cambio, y al final, robo un chingo, no cumplió y termino siendo más mediocre que sus antecesores, con la diferencia de que el baboso de Fox, dice que somos de primer mundo y la verga. Encima va a tapar todas las marranadas de Fox, Martita e hijos.

No me cae bien el PG, porque, entre otras cosas, cuando descubrieron a sus colaboradores haciendo tranza, estaba mas preocupado por saber quien chingados les había tomado video, que por castigar a los cabrones esos. Lo que el imbecil debió haber hecho, es meterlos al bote, y debió haber agradecido que “le abrieran los ojos” sin hacerla tanto de “compló”. Además, sin ir más lejos, el PG es el nuevo FOX, porque es populista como FOX, hasta cierto punto ignorante igual que FOX, insulta como vieja de vecindad (PG dice “chachalaca”, FOX decía “Lavestida” y otras linduras), dice “QUE va a hacer”, pero no dice “COMO lo va a hacer”, igualito como lo hacia FOX en su campaña. Pero a la gente le gusta eso y ni modo.
CONCLUSIÓN: El PG es tanto peligro para México, como lo fue FOX en su momento.

De aquí en adelante se pone mas aburrido, así que si le siguen es muy su pedo.

SOBRE LAS ELECCIONES PRESIDENCIALES

Independientemente de todo lo anterior, definitivamente, estoy de acuerdo en que hubo algo muy, pero muy, chueco en el IFE.

No estoy poniendo en duda el momento de las votaciones, ni a los funcionarios de casilla, que fueron ciudadanos, vecinos del lugar de la votación. Sin embargo, si dudo del proceso que siguió después que esos entusiastas ciudadanos entregaron los paquetes electorales. A partir de ahí, se pueden hacer muchas cosas. Por ejemplo: Se pueden cambiar paquetes electorales por otros que tengan votos a conveniencia, y al momento de cotejar actas y ver que no coinciden, se abren los paquetes cambiados y se cuentan los votos nuevos, logrando así, un nuevo ganador, desechando las actas originales porque no coinciden con el nuevo paquete, el cual todos creen que es el bueno. También se pueden manipular los datos que llegan al IFE y mostrar un resultado TOTAL a conveniencia, alegando que es el total de tooooodos los distritos electorales que mandaron sus números en ese momento, etc, etc.. Pero bueno, dejemos los “tal vez” y vamos a “lo que es”.

MISTERIOS SIN RESOLVER

Durante el conteo definitivo, sucedió algo muy curioso: Desde que empieza el conteo, las graficas de uno y otro fluctúan de manera independiente, como en cualquier conteo normal, es decir, suben y bajan, haciendo que la diferencia entre uno y otro se haga mas grande, y luego mas chica, y otras veces mas grande, y otras tantas veces mas chica, de tal manera que LO NORMAL hubiera sido que las graficas se cruzaran en mas de una ocasión, pues se trataba del conteo de votos de una elección, que según dicen, fue MUY cerrada. ¡PERO NO! Al principio, el PG se mantenía arriba como alguien que gana por muchos votos, y las graficas fluctuaban cada una por su lado. Sin embargo, algunos reporteros de radio (ninguno de TV), como una reportera de Radio Formula, reportaron que repentinamente se apagaron las pantallas por un momento y que se le había “caído el sistema al IFE” y hasta dio un pequeño grito de asombro.
Lo curioso es, que desde ese momento, aproximadamente a las 2 o 3 de la tarde, cada vez que se actualizaban los resultados del conteo, las graficas empezaron a ser lineales, estrechando la diferencia entre FC y el PG entre 0.01 y 0.02, (mayormente 0.02) puntos porcentuales de manera constante e ininterrumpida en cada actualización, con ocasionales caídas en la diferencia de votos de 0.03, 0.04 y 0.05 %, y NUNCA, pero lo que se dice NUNCA, desde ese momento, en NINGUNA actualización, el PG llego a contar mas votos que FC.
Por poner un ejemplo: Si se le sumaban al PG 100,000 votos, a FC se le sumaban 125,000. Si al PG se le sumaban 30,000, a FC se le sumaban 40,000. Nunca al revés. Cosa que seria imposible, si se tratara de un conteo de votos normal, más aun, si la votación fue tan extremadamente cerrada como dicen que fue. Los matemáticos y encuestadores no me dejaran mentir.

Mucho después de la media noche, Héctor Aguilar Camín noto lo “raro” del conteo, y así lo dijo al aire, vía telefónica, proponiéndole a sus colegas que se hiciera una investigación periodística en el futuro, para ver porque se comportó tan extrañamente lineal el conteo de votos. Después, Carlos Loret De Mola, Ciro Gómez Leyva y demás periodistas presentes de Televisa, mencionaban este hecho a cada rato, como una simple curiosidad, pero no le daban mucho énfasis, y no se lo preguntaron al Consejero Presidente del IFE cuando Joaquín López Doriga lo entrevisto ya entrada la madrugada.

Otra cosa muy curiosa, quizá producto de la “casualidad”, fue que después de que los periodistas mencionaron lo extrañamente lineal del conteo, y la constante baja de la diferencia entre PG y FC, pocos minutos después, POR PRIMERA VEZ la diferencia entre FC y el PG se mantuvo estable de una actualización a otra, pero no aumentó, cosa que mencionaron los reporteros, y después la diferencia siguió a la baja ¡de manera constante! con el 0.02 %.

Esto sucedía por el canal de las estrellas, hasta que, en un hecho inusitado que no recuerdo que haya sucedido antes, la señal se perdió debido a “fallas técnicas en la señal de SKY”, y apareció una pantalla clarita, como cuando se te cae la señal de la parabólica, con esa leyenda y el logo de SKY. OJO: Esto se veía en televisión abierta con antena de conejo, sin cablevisión, y sin SKY.

CONCLUSIÓN FINAL

Ya se veía que no iban a dejar llegar al buey del PG, porque la verdad se ve que es medio pendejo igual que Fox. Pero definitivamente creo que le robaron la elección. Repito: No soy partidario del PG, ni vote por él. Pero sí creo que le robaron la elección. Y pues ya que se la robaron, ojala que sea para bien.
Estos hechos son verídicos, y totalmente comprobables.

No empiecen con quejas babosas de que el post estuvo muy largo y bululu. Ya les había dicho que no lo leyeran si no querían.

MENSAJES

2006-07-04T23:37:00.000-07:00

El día de hoy, hay dos mensajes, DOS, para dos bloggeros, DOS.

El primero es para el Antisocial:

¡Sí! ¡para ti!,
Compa, cada vez que entro a tu blog, se me trata de instalar un virus de esos Ad-ware en mi maquina, y no me deja ver nada. No se a que se deba, pero deberías checar eso porque desde la semana pasada no puedo entrar a tu blog. Se me frizea el Navegador y se hace un pedote, y en cuanto reinicio la computadora, me sale el aviso del antivirus de que un pinche virus de tu pagina se trató de instalar.
Ojala lo corrijas, compa, por lo pronto yo cumplo con avistarte desde mi blog, porque no puedo entrar a tu blog sin que se me arme un pedote en mi PC.
Revisa eso desde una computadora de cyber, o desde otra parte. Ojo con eso.

El segundo es para mommy, que no encuentra su banner en este blog:

MOMMY:
Tu banner está justo abajo del “Zero Arsenal” Banner.

Algo parecido me pasó a mí en el blog de McChente.
¿Ahora sí lo ves?
Ahí está abajito, luego, luego.

Fallece madre de Vicente Fox

2006-06-30T18:30:00.000-07:00

1920-2006

Mercedes Quesada Viuda de Fox

(q.e.p.d)

MÉXICO, D. F. (EFE).— La madre del presidente de México, Mercedes Quesada viuda de Fox, murió anoche en su rancho San Cristóbal, en el central estado de Guanajuato, a los 86 años, según informó la Presidencia.

Ahora sí es oficial:

VICENTE FOX NO TIENE MADRE

... por si acaso quedaba alguna duda.

LO LOGRÓ EN EL MUNDIAL ALEMANIA 2006

2006-06-26T16:15:00.000-07:00

¡Lo logró!, ¡Lo logró!, ¡Por fin lo logró!

Recuerda que en su infancia jugaba sintiéndose Hugo Sánchez, “aunque nunca festejaba con esas marometas, pero yo decía que era Hugo y decía `Hugo recibe, Hugo dispara y Hugo anota`. En mi infancia yo era Hugo y Hugo era yo ”.

“Me siento como debutante, pero sin tantos nervios, sin tanta ansiedad, sin preocupaciones. Sólo quiero meterme a la cancha y jugar y buscar el gol,.....”

Quiere reencontrarse con el gol en un Mundial. Por todas las sensaciones, por todos los misterios, por todo lo que vive y no lo puede decir, por todo lo que los demás dicen y no lo pueden vivir.

“Es que el gol en un Mundial rebasa todo. Es la satisfacción de tanta gente, cuando ves lo que provocas lo que dejas en tanta gente. Y es el premio a ti mismo, a las horas de entrenamiento, a las horas de ansiedad, al esfuerzo de todo el grupo, a la familia que se queda lejos. Esa recompensa vale todo”

“Por eso es un privilegio ser futbolista, pero es aún mayor privilegio jugar un Mundial y todavía más hacer un gol en una Copa del Mundo. Hay delanteros que se pasan toda una vida sin poder asistir a una Copa del Mundo y otros que asisten y no pueden anotar un gol”

...... y después de tanto esfuerzo y entrenamiento ¡lo logró! ¡Anotó un Gol en el Mundial!

Señoras y señores, con ustedes, el jugador mexicano que ha hecho historia en el Mundial Alemania 2006, el también conocido como el “zorro del desierto”:

Jared Francisco Borgetti Echavarría

24 de junio de 2006
Octavos de Final del Mundial Alemania 2006
Estadio: Zentralstadion
Partido: México Vs. Argentina
Marcador: 1-0 (favor México)
Minuto 10 del partido:
Cabezazo de Borgettiiiiiiiiii ¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!
¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!

¡GOLAZO DE BORGETTI!

.............lastima que fue en la portería de México.
Marcador Final: Argentina 2-1 México.

¡JUGAMOS COMO NUNCA!.... perdimos como siempre.

Platica de motivación laboral

2006-06-23T20:31:00.000-07:00

El día de hoy, me dirijo:
- A todos aquellos que creen que no pueden conseguir oportunidades que los catapulten al éxito.
- A aquellos que no tienen estudios o que sufren de alguna discapacidad, y que piensan que están confinados a empleos mediocres.
- A aquellas personas que se sienten incapaces de alcanzar el éxito por sus propios medios.
- A esos que se aceptan erróneamente como perdedores.

A todos ellos permítanme informarles y demostrarles que están equivocados. Porque no solo una preparación universitaria te permitirá alcanzar los mas altos laureles vocacionales. No solamente una recomendación, o un compadrazgo te pondrán en la cima laboral.
Debes saber que tus discapacidades físicas o mentales, no son impedimentos para subir los escalones del éxito.
¡TÚ PUEDES LOGRARLO!
Los invito a ver, con atención, el siguiente testimonio de una persona de excelencia:

¡Tu también puedes ser un ser excelente!
Si ella, siendo discapacitada, lo ha logrado, imagínense lo que podrían hacer ustedes. ¡Vayan a conquistar el mundo! Sean siempre seres de excelencia y ¡ÉXITO!

¡Muchas Gracias!
Un aplauso para ustedes.....

Experimento de Fiebre futbolera

2006-06-19T18:54:00.000-07:00

El viernes tuve un examen final, de esos decisivos, muy cabrones de “pasaste o reprobaste el semestre”, con un maestro tumbado y medio loco, de esos que se creen que inventaron la materia que dan.

Pues cuando llegue al salón (una hora antes, para ganar lugar), estaban todos hechos bola afuera muy preocupados estudiando en chinga. Unos clavados en sus cuadernos, y otros haciéndose preguntas entre ellos sobre la materia, literalmente cargándoselos la verg…..uenza de no haber estudiado antes.

Entonces, nomás para sacar plática, se me ocurrió preguntar “¿Cómo quedo el partido México-Angola?” y ¡NO MAMAR! Estos weyes se prendieron del asunto y se olvidaron por completo de estudiar ¡TODOS LOS QUE ESTABAN AFUERA! empezaron con análisis revolucionarios sobre las jugadas, y con preguntas como “¿pero como es posible que no sepas como quedó?" y se pusieron a contármelo todo. Obvio que ya lo había visto. Pero así siguieron hasta que alguien gritó “¡AHÍ VIENE EL RUCO!” y ¡FIERRO! Pa’ dentro todos en chinga.

Así pasó una hora entre:
- “pásame la 2”
- “¿Cómo van los paréntesis?”
- “la 4, wey, la 4”
- “¡AGUAS! ¡Está volteando el ruco!”
- “este wey tiene C, D, y A ¿tu como lo tienes?”
- “me faltan la 7 y la 9”
- “¡Entreguen sus exámenes!”
- “¡Ya valió verga!”
- “¡me falta una, cabrón!”
- “¡levanta la pinche hoja no veo!”
- “Entréguenlos ¡YA!”
- “Toma, wey. Entrega el mío”

y puras linduras de esas, que ya todos conocemos (no se hagan).

Pues bien. A la hora de salir, se quedaron afuera algunos con cara de “ya valió verga” discutiendo: no, que “porque no me dijiste”; no, que “la 3 estaba mal”; no, que “chinga tu madre”; no, que “el ruco me tenia bien torcido”, etc., etc.
Y que les aplico la futbolera “¿Cómo creen que quede México contra Portugal?” y ¡Zurra, Mayate! Cambio total de conversación: nooo, que “se la van a pelar”; nooo, que “les vamos a poner una putiza”; nooo, que “va a estar duro”; noo, que “si contra Angola no la hicimos, menos contra Portugal”, etc., etc., etc., ........ y ya, me fui y los deje ahí haciéndose pendejos con el mundial......

Realicen este experimento bajo la supervisión de un adulto.

EXAMEN DE NIVELACIÓN

2006-06-13T16:34:00.000-07:00

Pues en vista de que me falto la descripción de Compa Carnalón en la tarea que me dejó, y que hice en el post pasado, debo hacer examen de nivelación para poder graduarme con honores de la CARNALON ENGLISH SCHOOL. Así que aquí vamos:

DESCRIPCIÓN DE CARNALÓN

Carnalón vive en Tepic, Nayarit. Mide entre 1.70 y 1.80 mts. Como todo buen rockero, procura mantener su piel pálida, es delgado y le gusta vestir de negro, negro, pero lo que se dice negro. Le gusta usar accesorios de esos de joyería de fantasía rockera, en combinaciones negro y plata (aretes, pulseras o dijes, ya dije). Tiene cabello negro, largo y sedoso, cual modelo de comercial de Shampoo “Herbal Essences”, y usa barba de candado para acentuar ese tan necesario efecto “dark” que debe tener todo rockero contemporáneo, ya que él no es rockero improvisado, como esos que solo se “disfrazan” de negro a la hora de la tocada, ni como los grupos musicales de putitos fresones con aspiraciones de rockero.

Carnalón es un rockero de hueso negro (que no colorado), que es bajista de su propia banda “NEFILIM” (que significa: “Aquellos que bajaron de los cielos a la tierra”, o “semidioses” hijos de Dios y Mujer.) (No se confunda con la banda de Carl McCoy, lector. Estos son ooootros Nefilim). Banda, la cual, un servidor opina, debería promocionar más en su blog. Por ejemplo, mediante demos en línea de sus canciones, fotos y videos de los conciertos en los que han tocado, etc.

Carnalón ya tiene tiempo rockeando con su banda, y no es rockero que se cueza al primer hervor, pues la experiencia le ha enseñado varias cosas en esto de las tocadas. Por ejemplo, que un “crowd diving” no es cosa de aventarse nomás a lo pendejo (No se haga idem, lector, déle PLAY):

Carnalón gusta de conducir automóviles grandes, de los denominados “trokas”. Pues piensa que cualquier carrito puñetas como los tipo Chevy, Tsuru o Vocho, que no pueden brincar adecuadamente un camellón de boulevard o banqueta en caso de huida, son carros para viejas o jotos maricones, que nomás se andan atravesando a lo pendejo cuando uno quiere rebasarlos.

Carnlón es fan futbolero, y le va al América. Como buen futbolero y americanista que es, a Carnalón no le cuadra que Cuauhtemoc Blanco no haya sido seleccionado al mundial, porque por muy mamón que sea, el jorobado malhablado es bueno pa’ la futboleada. Pero se consuela sabiendo que aunque no va ir, sí va a estar ahí (éste párrafo es patrocinado por SKY). Sin embargo, está dispuesto a perdonar a Ricardo Lavolpe, si México hace buen papel en el Mundial.

Cuando el hambre arrecia, a Carnalón le gustan las emociones fuertes, y le entra a la ruleta rusa de la comida chatarra. Pues le gusta comer “Duros grandes con cueritos” con jitomate y cebolla, siempre y cuando no tengan pelos chinos, ya que eso le indicaría que alguien le jaló el “cuerito” a su “duro” mientras le preparaba sus “Duros con cueritos”, y como Carnalón tiene la teoría de que a los jitomates no le salen barbas, así no se los come.

Ahora sí, Profe Carnalón, ¡PONME 100!

LA TAREA DEL PROFE CARNALON

2006-06-06T18:49:00.000-07:00

Con lo que me repugnan las tareas ¡LAS ODIO!¡LAS ODIO!¡LAS ODIO!. No tanto como al JLAH, pero igual las odio.

El compa Carnalón me dejo tarea y pues a chingarse, ya que. Aunque debo decir que decir que se equivocó en la descripción física que me hace.
A ver vamos viendo las reglas.....
Primero tengo que escoger a 4 blogeros que leo seguido .....a ver, a ver .......vamonos a los banners.
Tío Cucamonga va a ignorar esta tarea, así que mejor no lo pongo porque igual me manda a volar.
Compa Sopotamadre ya fue abducido por Carnalón, así que ya no tiene caso volverle a dejar tarea.
El compa Carnalón ya está más descrito que la verga, porque lo describió el fulano que le mandó la tarea y por el Sopotamadre así que no tiene caso que lo decriba yo también.
Así que describiremos a los 4 que siguen de compa carnalón

Las cuatro descripciones serán breves concisas y al grano.

Empezamos con Yamilly.
Milly, es una morra (chava pa’ los del sur) que tiene como unos 23 años, y que parece ser muy buen onda, del tipo que se lleva bien con todo mundo. Muy amiguera, pues considera que eso de andar en pleitos da flojera. Puedes hablar con ella DE LO QUE SEA sin que se de aires de delicadeza o se ofenda, pues su desarrollo físico prematuro la inmunizo desde muy pequeña a comentarios patanes y propuestas indecorosas. Aunque creo que ya se ofendió conmigo porque ya no he visto que se pare por acá, así que no creo que vaya a hacer “la tarea”....... ¡ESTA TAREA, MALPENSADOS!
Damas y (sobre todo) Caballeros ¡MILLY!

Seguimos con Sekhmet
Sekhmet es… es …. es un pan de Dios. Es una chica toda linda y “cute” ella, incapaz de dañar una mosca. Le gustan las arañitas, cariñositas y venenositas, y los rockers ojerosos y flacos hasta el hueso (ya anduvo con dos) y ya no digo mas porque ella tiene uñotas, grandotas, hermosas y listísimas para irse a los arañazos, así que no está obligada a contestar porque me araña.
Conozcan a ¡SEKHMET!

Ahora Sir Artur, que no creo que la conteste, porque tiene buen rato que no se le ve por aquí:
Tal vez debido a que le gusta usar barba y bigote, Sir Artur se ve mucho mayor de lo que en realidad es. Mide entre 1.70 y 1.65 mts. Le gusta el futbol, los autos deportivos, y practicar deportes de “alto desmadre” con sus compas “de toda la vida”. Le gusta lo relacionado con la tecnología y por eso mismo estudia o trabaja en algo así como “ingeniebrio” electrónico, o electromecanico, o computacional o de sistemas. No le teme al ridículo, ni a la carrilla. Con ustedes el “varonilmashombrequeninguno” ¡SIR ARTUUUR!

Continuamos con el Trakas:
A Trakas le gusta las pisteadas más que otra cosa. Se hace amigo de cuanto cabrón se le cruza enfrente, y los invita a pedas monumentales. Eso no es otra cosa mas que un pretexto para hacer la peda mas monumental de lo que ya es. Su objetivo es conocer a aquellos que se jacten de ser los mejores pisteadores del mundo, para poder medir sus fuerzas de aguante borrachil con ellos, pues cree que es la reencarnación etílica del Goku y se siente obligado a ganarle a los mejores borrachos. Dicen que le gusta el confeti musical porque es fan y Presidente del Club oficial de Menudo, y los corridos norteños.
Siempre entrenándose en las artes borrachales, allá en la mesa del rincón y patrocinado por Bacardi y Cia. ¡TRRRRRAAAKAS!

Listo compa Carnalón, tarea cumplida, y como a ti ya te describió todo el mundo, no tiene caso que yo te vuelva a describir, ¿o tal vez sí?.

Aprendiendo Magia

2006-06-02T16:53:00.000-07:00

Una vez arreglado el asunto de las quejas del post pasado, con el último comentario que deje, pasemos a otra cosa.........

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¿Quieres aprender magia?
¿Qué tipo de magia te gustaría aprender?

¿Quieres aprender a hacer magia asombrosa, así como David Copperfield?
¿o te gustaría hacer magia callejera, como la que hace David Blaine?
¿o prefieres hacer magia espectacular al estilo Las Vegas, como la de Lance Burton?

Pues déjame abrirte los ojos, ingenuo lector, porque esos son simples novatos.
Para aprender a hacer magia de verdad, pero de verdad, verdad, debes seguir los pasos del maestro de maestros: DANIEL CHESTERFIELD.

Mira y aprende como se hace verdadera magia.

¡ABRACADABRA! ..... ejem.. digo..... ¡CORRE VIDEO!

Ahora, todos, cierren la boca y después repitan conmigo: ¡ES INCREÍBLE!

Complacencias linkeras

2006-06-01T15:50:00.000-07:00

Me he dado cuenta que todo mundo, pone los links hasta arriba y por lo regular pone los banners hasta abajo, casi al fondo. En este blog, la manera de acomodar los links es diferente a la de los demás blogs, porque los banners los pongo primero que nada, puesto que están hechos precisamente para llamar la atención.
Estoy pensando en hacer reacomodo, tal vez me ajuste a los estándares de los demás blogs poniendo los banners hasta el fondo, tal vez haga mi lista de compas, o de favoritos y otra de los demás. Por lo pronto, se aceptan sugerencias y por eso este post es de complacencias:

Dr Muerte, el del blog “NOMECHINGUES” tiene la siguiente queja, y puesto que involucra a uno de mis linkeados, le doy la importancia debida:

Bueno, doc, deja te explico. El Dr. Muerte o Dr. Calaquin, es el primer Dr. Muerte que conocí y comencé a leer. Yo antes no tenía links ni banners de ninguna de los blogs que leía y no me había preocupado por ponerlos. Pero me empecé a dar cuenta que mis compas de blogeo (Carnalón, Sopotamadre, Shekmet, Milly, tomachangotubanana, por mencionar a algunos de los primeros) me tenían entre sus links, incluso Sala Verga y el compa Carnalón me tenían entre sus favoritos. Entonces pensé que eso de los links era algo que debía empezar a tomar en serio, y fue así como le puse link a mis compas blogeros y cree mi banner oficial.

Yo conocí tu blog y lo empecé a leer a través del blog de Dr. Muerte o Dr. Calaquin porque tu banner es el ÚNICO que pone, a pesar de que varios blogeros que el linkea ya tenemos banner. Por esa razón llamó más mi atención y así fue como conocí tu blog.
Dr. Muerte o Dr. Calaquin fue de los primeros que me linkeo, incluso antes de que yo lo linkeara a él, y comenta seguido en mi blog; últimamente como que ha bajado el ritmo, pero siempre está presente. Además, no firma como “Dr. Calaquin”, el firma sus comentarios como “Dr. Muerte H. S.”. Es por eso que le puse “Dr. Muerte” en el link.

Lo siento, Doc, pero no sabia que existían dos Doctores Muerte y tu blog no lo conocía cuando puse ese link

¿Entonces debo cambiarle a “Dr. Calaquín”, o mejor le pongo “Dr. Muerte H.S.” y todos contentos? No creo que a tu “clon” le disguste la idea, pero habrá que ver que piensa él.

¿alguien mas tiene alguna queja?

...... y se parece a ti.

2006-05-29T21:17:00.000-07:00

La semana pasada, mi compa SOPOTAMADRE, se fue a hacer un “MATCH FACE” de su cara, (No vayan a creer que eso es COSA DE JOTOS. “match face” es lo que se hace en una pagina web dedicada a asuntos de descendencias, para ver a que famoso te pareces, comparando tu cara con la de varios famosos.) a http://www.myheritage.com/ y resultó que esa madre le dijo que se parece a Ian Somerhalder. Ese, es un wey que sale en la serie “Perdidos” (Lost) haciendo un personaje de nombre Boone, y (los que no la han visto: ¡Aguas con el spoiler!) que se muere en los últimos capítulos de la primera temporada (no lloren, sobre aviso no hay engaño).

El Match-Face de SOPOTA

...... y pues yo me dije a mi mismo “¿porque no? Yo también quiero saber a que famoso me parezco”. Así que ni tardo ni perezoso, puse mi foto, lo inicie, y la babosada esa, me dijo a quien (supuestamente) me parezco.

Mi opinión al respecto es que esa chingadera no sirve para nada. Por eso les digo a todos ustedes, estimados lectores, que ¡NO FUN-CIO-NA!

Si le quieren intentar, inténtenle, pero luego no me vengan chillando con que no se los advertí.
....
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Lector en ascuas: Pero, masiosare, no nos dejes con la duda ¿Qué te dijo esa madre? ¿A quien te dijo que te pareces? ¿Por qué dices que no sirve?

¿Cómo que porque?

Pues porque la hijaeputa me dijo.......
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....¡¡¡¡QUE ME PAREZCO A CHICKEN LITTLE!!!!

¡Que chicken little ni que la verga!, ¿Pero que se está creyendo la muy cabrona? Ya les dije. Si la chingadera esa les dice que se parecen a changoleón, no me vengan chillando.

THE HAPPINESS, EL REGALO IDEAL. (Segunda Parte)

2006-05-25T21:06:00.000-07:00

A ver, chicos, sentados de una vez ¡CARAMBA!. ¿Es que no se pueden estar en paz?.
Vamos a ver. Estuve escuchando por ahí que muchos de ustedes no están muy convencidos en que el CD de THE HAPPINESS sea el regalo ideal, bola de incrédulos. ¿Es verdad eso?
Pero si ya les he dicho que sí lo es. ¡Se los juro!................ ¿Qué no me creen? ¿Pero que les pasa a ustedes? ¿Se puede saber que es lo que los ha llevado a dudar de mis palabras?
¡Miren la calidad del CD! ¡Está muy bien hecho!

¿Mega ñoño?..... ¿gays? ……¿THE HAPPINESS?. Pero si son las voces que han venido a iluminar el mundo de la música.

¿Mamadas THE HAPPINESS? ¿Es que acaso no les gusta como cantan?

¿Cerotes? Pero si ni siquiera has buscado el CD, Tita.

Pero ¿será posible que no lo sigas buscando, amargadillo? ¿Pero es que no has visto a la chica de azul? Yo podría fácilmente hacerme su fan.

Espera un momento, Shekmet ¿A dónde vas? ¿No quieres comprar el CD?

¡PERO, MAGA…! ¿A que te refieres con difícil decisión? ¡¡SON THE HAPPINESS!!
Pero es que hasta me ha merecido mención con Tio Cucamonga y La Reina Sardina.
(Silencio incomodo con grillos al fondo)
.......... cri, cri.........cri, cri...........cri, cri............
¡Bueno, bueno! ¡YA! A ver. Que alguien le llame a Yamily, para que mate a esos pinches grillos, que no dejan ser.

Se ve que no los he convencido completamente ¿verdad?

Todos a coro: ¡NOOOOOO!

Pero, ¡con un demonio! ¿Qué hay que hacer para convencerlos a ustedes?
....
Bueno chicos. No se preocupen, porque si alguien es alternativo, esos son THE HAPPINESS. Y para terminar de convencerlos no me queda más que mostrarles el Video sorpresa del “Bonus Track” que viene en el nuevo CD.

A ver si así se convencen de una maldita vez, con una chingada.

¡CORRE VIDEO!

¿A que ahora si se convencieron? ¿A que sí?
¡Pues anden, pillines!, vayan a hacer lo suyo y compren ese CD que se agota.

Servidos, Nenes.... y que no se diga por ahí que Masiosare no da buenos consejos ¿eh?

Se acabaron las Expos

2006-05-23T10:27:00.000-07:00

¡CON UNA CHINGADA! Se acabaron la ExpoGan y la Expo Obregón al mismo tiempo. Ahora hay que esperar hasta el otro año pa’ darle vuelo a la hilacha como se debe. Mientras tanto esperaré la Expo Canaco, que es por ahí de octubre. Ahí también van muchas GRUPERRAS, pero no tantas.

El Suricato sí sabe

2006-05-20T18:57:00.000-07:00

Los suricatos son miembros de la familia de las mangostas. Su dieta consiste mas que nada en bichos, y otras cosas como otros pequeños mamíferos e incluso serpientes.

Otro aspecto interesante sobre los suricatos es que son muy listos, lo que probablemente explica que no estén en la lista de los animales en peligro de extinción.

Siendo tan listos como son, seguramente pueden ayudarte con esos problemas existenciales que te atormentan, como ¿Quién soy? ¿A dónde pertenezco? ¿Cuál es mi función en la vida?, etc, etc. Esas entre otras muchas preguntas relacionadas con tu persona, el suricato te las responderá fácilmente, incluso antes de que le preguntes. Recuerda que son tan listos que es poco probable que lleguen a extinguirse.

No lo dudes. Deja que el suricato te ayude con esas interrogantes existenciales que no te dejan dormir. Él te lo aclarará todo. ¡Vamos! No te quedes con la duda, PREGÚNTALE AL SURICATO

Happy Cucamonga

2006-05-20T18:50:00.000-07:00

El post pasado de THE HAPPINESS, me ha merecido un post en casa de Tío Cucamonga.......

(dale click pa’ que te enteres)

.......de nada, Tío.

THE HAPPINESS, EL REGALO IDEAL

2006-05-15T19:57:00.000-07:00

¿No sabes que regalarle a tu enamorada en ese día de su santo, pequeñín? ¿Qué no lo sabes? ¿pero que pasa contigo, pedazirijillo de tontuelo? ¿es que no sabes que ya está a la venta el disco de THE HAPPINESS?

¿Qué no lo sabias?. Anda, corre a comprarlo antes de que se agote. ¡Vamos! ¡Corre!. Mira que ya van ¡¡¡34 COPIAS VENDIDAS!!! ¡¡SE ESTÁN ACABANDO!!

¿Pero es que no te has convencido aun? Bueno, a ver si viendo el video levantas ese culo perezoso del sillón y corres por tu copia.

¿Eh? ¿Qué tal? Todo un éxito ¿verdad? Seguro que les llegó al alma.
Apuesto lo que quieran a que ahora se esperaran hasta al matrimonio antes de hacer sus cosillas ¿no es cierto?.

Pero bueno, siendo todo un fan de The Happiness, como lo eres ahora, ya sabrás que no puedes ver MTV.
Eso no importa, porque siempre existen cosas mejores, y que son muchísimo mas divertirijillas, que puedes hacer con tu familia, en lugar de ver esos videos feotes y malotes que solo buscan pervertirte. ¿Qué no me crees? Mira y convéncete:

¡AAAAAH! ¿VERDAD? ¿a poco no es millonésimas veces mejor jugar un buen juego de mesa con tu madre, que ver nalgas bailando en la tele?.......... ¿Cómo? ¿Qué no tienes juegos de mesa? ¿ni una pinche baraja?..... Bueno, no importa. Si es diversión lo que buscas, siendo fan de The Happiness, te puedes divertir con tus nuevos amiguis. Y no creas que necesitas ir a buscarlos, noooo, ellos son los que te encontraran a ti, y te sucederá algo maravilloso.
¿Qué esperas, chaval? ¿Que te den todo en la boca como al José Luís Ávila Herrera? Mueve ese Mouse y dale Play al video, que no se manda solo:

¿A que ahora quieres ser el Presidente del Club de Fans de The Happiness? ¿a que sí? Pues APLICA YA, VALIENTE.

Están servidos, nenes.
Anden. Vayan por ahí a divertirse sanamente, y no pequen más.

VER NOTA EN COMENTARIOS

El Comelón número UNO

2006-05-08T21:54:00.000-07:00

Hoy entre al blog de El Autor. Pero no al principal, sino a ese que esta dedicado a un comelón empedernido, que le gusta comérsela toda, a todas horas. El Blog: MULDERSELACOMEMANIA, que es identificado por este bannercillo:

Sin embargo, creo yo, que para iniciar una manía de este calibre, y aun cuando todos estaremos de acuerdo en que la insaciabilidad y puñalismo del tragón no puede ser puesta en duda.

Si es necesario reconsiderar que el puesto de comelón número uno, debe de ser para alguien a quien ese tipo de situaciones le salga … digamos … mas natural…. mas del alma.
Alguien que sea….mmmm … pues …. no se …. que sea, así como ….. como … como mas jotote, pues.

¿A poco no?

Update Palenquero

2006-05-05T20:03:00.000-07:00

Ayer fui a ver a Polo-Polo al palenque. Se le veía bastante animado y el Show estuvo muy chingón. Y es que, según me dijo, estaba muy complacido porque el Sala Verga ya había dejado por la paz el andar contando tan seguido sus "chistes cagados", y que gracias a eso ahora ya estaba teniendo nuevamente llenos totales en su Show.

Y como recordar es vivir, RECORDEMOS.............................

La diferencia con el año pasado, es que ahora Polo-Polo ya es feliz y rico de nuevo, y se puede dar el lujo de escoger su menú.

¡AHORA BOICOTÉENME A MI!

2006-05-02T20:08:00.000-07:00

¿Usted es de esos que cree que el día de ayer ya boicoteó mucho, bien y bonito?.
¡Bah! ¡Es usted solo un pobre novato!.

Por favor, publico lector, no sea inocente, primero aprenda de los profesionales. Lea usted con atención, a ver si aprende a boicotear como se debe:

BLOQUEAN LA GARITA DE AGUA PRIETA

Alrededor de 60 personas de distintas organizaciones, partidos políticos y ciudadanos tomaron desde las 9:00 horas de este 1º de mayo la garita internacional de Agua Prieta.

Pugnan por un día sin mexicanos y no permiten la entrada a Estados Unidos, peeeeeeeeero algunos manifestantes mitigaron el calor con Gatorade, Coca Cola o Mountain Dew.

Que finos ellos.

Se les informa a todos los participantes del bloqueo de la garita de Agua Prieta, que ya están disponibles, cortesía de éste Blog, las camisetas alusivas a este magno evento.

Usted también, al igual que nuestra modelo, aumente su sex-appeal y mantenga a raya a la autoridad, protestando en futuros “boicotes” con esta exclusiva prenda, que hará de usted todo un veterano boicoteador. Solo disponible para los exquisitos participantes del boicot en la Garita de Agua Prieta.

Favor de pasar a recoger la suya, con la señora Maria Castillo en Phoenix Arizona, porque allá vive ella.

Un día de estos voy a juntar una lana para poner una franquicia gringa en Agua Prieta, ... digo... con suerte me la boicotean. Por lo pronto, gente de Agua Prieta, vayan boicoteando mi Blog, para que aumenten las visitas ¿Qué no?.

Aprendiendo con Mr. T

2006-04-29T22:42:00.000-07:00

Bueno, chicos, ahora vamos a ver un video en el que Mr. T, nos canta alegremente sobre el respeto que le deben tener a su mamacita..... ejem.... por favor, Mr T, unas palabras para los jóvenes, aquí presentes.....

El Video fue hecho por Mr. T. para enseñarle algo a la juventud descarrilada.
Según las propias palabras del autor, si algo puede enseñarles con este video, lo que sea, él se dará por bien servido.

En lo que a mi respecta, hay algo que no me ha quedado muy claro, y espero que entre todos podamos resolver la incógnita principal que rodea a este video musical.
¿listos? ...... ¡Muy bien!, ¡Corre video!

¿ya lo vieron todo?.... ¿Completito? ....... ¡Perfecto!

Ahora bien, ¿podría alguien decirme, DE DONDE CHINGADOS SE SACA MR T. ESE MICRÓFONO?

ExpoGan Sonora 2006

2006-04-28T19:03:00.000-07:00

Si de por si me tardo un chingo para postear, ahora con la EXPO…... espero que no.

No se deje al alcance de ….. de…

2006-04-21T15:59:00.000-07:00

.......de la abuela

¡PINCHE DIEGO!

2006-04-05T21:13:00.000-07:00

Entro a Blog.com.mx y veo esto:

y me dieron ganas de dejar este comentario:

“Pues pinche Diego eres un pendejo, culero, cabrón, desagraciado.
Propongo que al hijoeputa del Diego lo maten a punta de macanazos, pero que primero lo agarren y lo sienten en el asta de la bandera y lo agarren a martillazos un rato para que vea, ese imbecil del Diego, lo que se siente. Gracias por la información, Diego”

Pero… mejor no, …porque …… como que se presta a confusiones … ¿no?

¿UN ÁRBOL? ¡SÍ, UN ÁRBOL!

2006-03-28T09:32:00.000-08:00

Dice el compa Guffo: “por la colita me iba a salir un árbol”.

Supuestamente esto pasaría, claro, si junto con las mandarinas que se comía, se comiera también las semillitas, pues estas germinarían y terminarían por agarrarle la cola de maceta, obviamente porque, pues,….digamos que ya estaba abonado.
Esta solía ser una leyenda urbana, querido lector, ¡Sí!, leyenda urbana, y a veces rural, si tomamos en cuenta que en el campo hay gente que cree lo mismo.

Así pues, el buen Guffo corría el riesgo de que lo tildaran de loco y dijeran: “mira ese es el Guffo, el que cree que si se come las semillas de mandarina le va a salir un árbol en la cola”, mientras lo señalaban cual perro sarnoso, cosa que no le gustaría para nada ¿o si, Guffo?

No, parece que no.

Pero ¡no temáis, Guffo!, que he llegado al rescate.

Así es, avezado lector, me he dado a la tarea de conseguir evidencia de las habladas del verde dibujante, y aquí les muestro innegable evidencia científica, que demuestra sin lugar a dudas que lo que se creía un mito, era una realidad.

Hemos llevado a cabo un experimento bajo ambiente controlado de laboratorio, donde hemos alimentado con semillas de todo tipo, al siguiente hambriento espécimen:

y los resultados fueron como sigue. Vea, usted:

Empezamos el experimento alimentando al espécimen con semillas de sandia...

Pero parece ser que la sandia tarda mucho en germinar, o simplemente el ambiente no era el adecuado para su desarrollo, pues no se obtuvieron resultados positivos. De tal manera que decidimos alimentar al espécimen con diferentes tipos de semillas, ¡Vamos! Incluso intentamos con semillas de plátano. …. Pero bueno.
Después de cientos de fallidos intentos con varios tipos de semillas, probamos con las de cierto tipo de flor y ¡EUREKA! ¡MISIÓN CUMPLIDA!.

El experimento ha sido todo un éxito, y la honra de Guffo, y la de todo aquel que alguna vez creyó que eso era posible, ha sido salvada.

… de nada.

NOTA IMPORTANTE: Aliméntese sanamente, y por favor, no coma BASURA.

Efemérides del TERROR

2005-07-17T17:45:00.000-07:00

(Aunque este post lo escribí hace casi una semana y los hechos ocurrieron hace más de dos, tenía que esperar hasta el día de hoy para publicarlo, porque que el contenido me lo exigía, si quería conjugar adecuadamente la experiencia personal con la referencia historica)

Andando de viaje me he encontrado con gente que te hace un buen ofrecimiento a cambio de que le des un pequeño aventón. Por ejemplo: “Si me llevas, te lleno el tanque”, “precisamente para allá voy. Dame raite, y yo te guío”. El resultado es siempre de malas experiencias.

En estas vacaciones, decidí ir a San Carlos con varios amigos a la casa que la familia que uno de ellos tiene allá.

El caso es que hace dos semanas, andando 2 amigos y yo en un Nissan Maxima 2004, se nos ocurrió ir a dar la vuelta a Guaymas, a ver que veíamos.

Así pues, se nos antojaron unos Hot-Dogs para variarle a la mariscada, y localizamos un carrito cerca de la plaza de los tres presidentes.

Mientras comíamos, el Hotdoquero, nos dijo “que buen carro traen, ha de ser carito”, por supuesto que el hijo del dueño del carro adopto actitud de “Joe Millionaire”, como si fuera dueño de la compañía Nissan, pero unos zopapos le bajaron los humos.

Después de un rato el hotdoquero nos preguntó que si a donde nos dirigíamos después de cenar, y nos dijo que no nos iba a cobrar lo que habíamos consumido, cantidad que para ese momento era de mas de $100 pesos, con la condición de que le diéramos raite a su casa para traer su Pick Up, que estaba a unas pocas cuadras de distancia por el mismo camino, para poder llevarse jalando su carrito de Hot-Dogs. Incluso, al vernos sorprendidos por la proposición, nos dio tiempo para pensarlo mientras terminábamos de cenar, diciéndonos: “pónganse de acuerdo y cuando terminen de comer me dicen que ondas”

La oferta sonaba muy buena: Cena gratis, a cambio de cargar con el Hotdoquero unas pocas cuadras por el mismo camino por donde ya íbamos a transitar de todas maneras.

Sin embargo, se nos hizo extraño que no se hubiera traído jalando su carrito hotdoquero desde el principio. Pero puede haber varias justificaciones para eso, como que se lo presto a alguien o algo por el estilo, no hay necesidad de ser tan mal pensados.

Nuevamente, sin embargo, se nos volvió a hacer extraño el asunto, por que si el se iba con nosotros ¿Quién se quedaría a cuidar el carrito hotdoquero? Ni modo que uno de nosotros, porque nada mas lo íbamos a dejar de paso y a continuar nuestro camino. Pero, nuevamente, podía haber justificación en eso ya que, siendo su lugar de trabajo y por lo tanto sus dominios, puede ser que se sentía confiado de que los malandros locales no harían daño al transporte de sus calientes chuchos, y que los comerciantes de los alrededores le echarían buen ojo a su armatoste mientras el no estaba. Así que, nuevamente, no había necesidad de ser tan mal pensados.

Pero… (Apareció el injustificable “pero”) ¿Por qué nos iba a perdonar casi $150 lanas por llevarlo a un lugar que estaba como a 5 o 6 cuadras (según nos dijo)? ¿Qué no era mejor tomar un Taxi de los muchos que pasaban por ahí en esos momentos y pagar unos $50 pesos y quedarse con casi $100? ¿Qué no era mejor irse a pata y quedarse con la lana completa?

Pues bien, para resolver el asunto acudí a mis conocimientos históricos…….
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Efemérides para el 17 de julio
Un día como hoy pero del 2002, atrapan en Hermosillo, Sonora a “El Taquero Asesino” o “El Taquero Mata-Siete”, Jesús Misael Encinas Espinoza, quien mataba a sus victimas para robarles el carro, después de pedirles raite a cambio de no cobrarles los tacos que se habían echado. Así mató a siete el ingrato.

HE AQUÍ LA MACABRA HISTORIA

Este es el Taquero Mata-Siete

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Y digo yo, si Hermosillo tuvo su “Taquero Asesino”, ¿Qué le cuesta a Guaymas tener su propio Hotdoquero criminal?

Total que después de pensarlo y discutirlo, echamos a andar el plan para que nos saliera gratis la cena, de tal manera que decidimos decirle que le íbamos a dar raite, y nos subimos al carro y cuando se agacho para agarrar una bolsa que tenia abajo del carrito, le aceleramos y lo dejamos ahí, sin pagarle y sin darle raite.

En realidad planeamos hacerle algo más culero, como agarrarlo entre los tres y golpearlo y entregarlo a la policía. Pero luego las vueltas y los mitotes, la desvelada de oquis, entre que se comprueba y no, mejor nomás nos fuimos y lo dejamos papaloteando, pa’ que a la otra la piense dos veces antes de hacer proposiciones indecorosas.

Pensé en regresar y tomarle una foto para que tuvieran cuidado si lo veían, pero como a lo mejor es un simple don hotdoquero, mejor me reservo el derecho por si desaparece algún turista en Guaymas.

La moraleja es, queridos lectores, que si les piden raite digan NO, y cuéntenselo a quien mas confianza le tengan.

Vacaciones

2005-07-03T19:00:00.000-07:00

Yo se que llevo mas de dos semanas sin escribir pero es que las vacaciones son cabronas y no lo dejan a uno cumplir con sus obligaciones. Tratare de postear a la brevedad, si es que no llega otro tsunami (de heladas).

LA VERDAD SOBRE LAS HOTLINES

2005-06-16T19:35:00.000-07:00

Llama al 01-900-KPATETICOSOY y pregunta por Cindy. Esta muy solita y quiere platicar contigo, para contarte todos, todos, sus secretos.

EL JOTITO JUSTICIERO

2005-06-11T17:17:00.000-07:00

El miércoles pasado, mientras hacia una tarea en un Cyber, entraron por mas de hora y media, una pareja de nuevos casados, (jóvenes, finta nerd, anillos en los dedos, apodos babosos que expresan orgullosos como “puchunguito”, y miradas de borrego idiota a medio morir) con un niño de menos de un año, que estaba haciendo terribles berrinches y consecuente escándalo, mientras su padre revisa una cuenta de correo ¡¡MANCOMUNADA!! (lo dijeron en voz alta. Algo así como familia_fulano_mengano@yahoo.com) y su madre lo zangolotea de arriba abajo en su rodilla con la esperanza de entretenerlo, PERO sin apartar la vista ni un segundo de la pantalla de la computadora; mientras al resto de los usuarios nos cargaba la chingada por el escándalo del bodoque, y el par de ñoños casados actuaban como si estuvieran solos, valiéndoles queso que estuviéramos trabajando.

Esta situación prevalece por casi una hora, hasta que en un momento en que arreciaron los llantos del monstruito, un fulano con finta Gay se levanta muy enojado mientras ordena silencio con un fuerte

“¡¡¡SSHHHSSSSHHHSSSHHHHSSHHH!!!”

En ese momento, en apoyo al jotito, todos los volteábamos a mirar con cara de “¡CALLEN A SU HIJO!”, y al papá Nerd como que le da vergüenza cuando se da cuenta que todos los veíamos y hablándole al aire, dice: “Pobrecito ¿verdad? Es que esta dentando”

Y el fulano con finta gay que dos segundos antes se había levantado muy enojado les dice:

“A mi que me importa si le esta saliendo un culo nuevo, callen a su pinche engendro, chingada madre, ¿qué no ven que nos molesta, pendejos? Yo por eso mejor me voy a la verga.”

Después de pagar, voltea a ver al niño y le dice: “Niño, a la otra chinga a tu madre”

(Palabras textuales. Las anote en ese momento para que no se me olvidaran mientras todos tratábamos de aguantar las curas.)

Acto seguido, salio por la puerta, seguramente con rumbo a donde dijo que iría; y por increíble que parezca hasta el niño se quedo callado.

Después de eso, hubo un silencio incomodo que duro aproximadamente cinco minutos hasta que la familia avergonzada se fue caminando muy despacio y con la mirada al suelo.

Todos respiramos aliviados. El jotito había hecho justicia.

Si ven una familia así, ya saben a lo que se atienen.

Jabón Pendejo a la Canasta básica

2005-06-03T23:37:00.000-07:00

Aceite Capullo

¿Que pensaran nuestros homólogos de la Madre Patria cuando vía Satélite llegan a ver un comercial del “Aceite Capullo”?
Cuando se escucha en la televisión que con voz tierna y hogareña se nos recomienda:

“cocina con Aceite Capullo, porque cuida el corazón de toda tu familia”

y finaliza con este slogan:

“porque cuida tu corazón...... capullo”

¿Cuántos españoles comprarían Aceite Capullo para hacerse su paella?
Por supuesto, tomemos en cuenta que para los españoles la palabra "capullo" es de los mas grandes insultos que se le puede hacer a una persona que nos cae muy mal

Para descifrar ese misterio, y que la situación española se entienda claramente en todas partes del mundo, es necesario utilizar un lenguaje un poco más universal, donde el nombre del producto signifique lo mismo en todas partes. ¿Qué pasaría, entonces, si escuchamos un comercial algo parecido al del Aceite Capullo, pero digamos.... de JABON PENDEJO?.

Jabón Pendejo

Un comercial que con amable y tierna voz, nos recuerde que este es el mejor jabón, porque ninguno lava y mantiene como él, la blancura de nuestros inmostrables.

“Lava con Jabón Pendejo, porque cuida la ropa de toda tu familia”

Inmediatamente se escucharía algún tipo de respuesta del televidente ofendido, al estilo: “pues a huevo que con jabón. Ni modo que lave con la caca del perro. ¡Y NO SOY NINGÚN PENDEJO, JIJOS DE SU *+¿’¡&%&&….!”
¿y que tal este slogan?

“porque cuida tu ropa intima..... Pendejo”

La respuesta no se haría esperar: “¡MIS CALZONES NO LOS CUIDA NADIE!, y a ver si ya se van a pendejear a su ch#%&$@...”
¿Cuántos mexicanos comprarían Jabón Pendejo, para eliminar su rajita de canela?

Difícil de responder, será necesario llevar a cabo un estudio de mercadotecnia y posicionamiento de este fantástico producto antes de lanzarlo al mercado.

Y ya sabe, amable lector, “lave con un Jabón que si cuide su ropa…….. Pendejo”

RAMBO IV

2005-06-01T15:13:00.000-07:00

John Rambo

Silvester Stallone ya se esta preparando para filmar la película RAMBO IV. La cuestión es que necesitaba desesperadamente hacer algo para resurgir y no terminar haciendo videos caseros chafas o infomerciales, y es que después de terminar haciéndola de malote en la mierda-película SPY KIDS 3 y después de eso NADA, le sonó una especie de alarma en la cabeza que decía “VAS DE PICADA, SLY, LAS VAS A DAR” y entonces Silvester (Sly pa’ los cuates) dijo “Chingue su madre, hagamos otro Rambo” y pues ahí viene RAMBO 4, ya anunciada para el año que entra.

¿La trama? ¡uy, uy, uy, uy! Esa si, muy elaborada pa` que vean. Es un rompedero de cabezas de los escritores, que pa’ que les cuento. Nomás dense un quemón con la originalidad:
Lo que se ha dicho hasta ahorita, es que después de varios años Rambo sigue trabajando para el USA Army, pero que ya anda de huevón y nomás corta leña y cuida sus animalitos viviendo en una comunidad rural donde unos fulanos muy malos, muy malos, tipo “skinheads”, le secuestran a su hija de 10 años porque Rambo les cae gordo; entonces hace un plan para rescatarla el solo, y pues como es Rambo lo mas seguro es que los mate a todos.

Cualquier parecido con la película COMANDO de Arnlod Schwarzenegger es mera coincidencia.
Espero, por el bien de la serie, que esta no sea la trama definitiva y la cambien totalmente.

Blanca como el Tizón

2005-05-28T14:04:00.000-07:00

Estaba un día platicando con una amiga mientras ella llenaba una solicitud para aplicar para un Seguro en los Estados Unidos…..

Masiosare: Así que vas a ir a estudiar un año al otro lado.

Amiga X: ¡uy, si! ¡Que padre! Me emociono mucho nomás de pensarlo

Masiosare: ¿y como vas con la solicitud esa?

Amiga X: ¡Ay!… pues no se si la llene bien, …. Mírala tu, y dime que ondas.. ten…

Masiosare: (sin querer herir susceptibilidades) oye, aquí donde dice “raza” mejor no le pongas nada.

Amiga X: ¿Por qué no, wey?. Hay que dar toda la información posible, ya sabes como son los gringos.

Masiosare: Pues si pero …..pues……mejor déjala en blanco ¿no?.

Amiga X: ¿y si me niegan el pinchi seguro por tu culpa?

Masiosare: Si dejas en blanco esta parte no hay problema. Mira lo que dice aquí.

(En letras mas chicas decía: “Usted no tiene que dar información sobre su raza. Si lo hace, use los siguientes códigos: 1=Blanco, 2=Negro, 3=Indio Americano/Alaska, 4=Asiático, 5=Hispano/Latino, 6=HI/Isleño del Pacífico, 7=Hispano/Latino con otra Raza, 8=Raza múltiple No Hispana, 9=Desconocido.”)

Masiosare: y tu le pusiste “1”… y … y pues....

Amiga X: (visiblemente encabronada) ¿Y QUE?

Masiosare: pues ….. digamos que tu no eres precisamente de raza blanca. Mejor ponle “5”.

Amiga X: ¿Cómo que no, estupido?. Claro que soy blanca….. lo que pasa es que ESTOY QUEMADA POR EL SOL PORQUE ME LA LLEVO MUCHO EN LA CALLE.

Masiosare: (con cara de ¡NO MANCHES!) ........¿QUE?

Amiga X: ¿COMO QUE QUE?

Masiosare: ¡oh, bueno pues!, no te enojes, ponle lo que quieras

….. ayer me entere que le negaron el Seguro. Nunca supe porque ¿será por falta de veracidad en la información proporcionada? No, no creo. Es un caso mas para la Mano Peluda.

Esta es Amiga X.

¡¡El CURP o la vida!!

2005-05-25T22:58:00.000-07:00

Fco. Ramón Moreno Esquivel

Como un “energúmeno”, se puso un sujeto en las oficinas del Registro Civil en el Centro de Gobierno sólo porque la empleada le dijo que hiciera fila para solicitar el CURP, por ello, sacó una pistola de postas al tiempo que amenazó a la mujer con que la iba a matar.

Se acabo la Fiesta

2005-05-24T13:23:00.000-07:00

¡Se acabaron las Expos! ya no hay mas Expos hasta finales de año cuando venga la ExpoCanaco aquí en Hermosillo; que aunque no es del calibre de las pasadas (de Obregón y Expogan) funciona a manera de oasis mientras llegan las del año que entra.
Pero eso no quiere decir que no haya otros lugares para pachangear en Hermosillo, el problema es que los policías se ponen mas perros cuando no hay Expo que cuando si la hay. La lana que este tipo de eventos le deja al Ayuntamiento, hace que se relaje la Lola, y calme a sus perros para que no muerdan tan seguido a los borrachines que de ahí salen, y aunque por Ley nadie debe conducir un vehiculo en estado de ebriedad, cuando la Expogan cerraba sus puertas a las 3 de la mañana, la cantidad de conductores borrachos que salían de ahí acelerando, cerrando el paso, invadiendo carril, etc. era casi del 100% y los policías se hacían como que no se daban cuenta; incluso en el resto de las calles principales de la ciudad, la vigilancia era tremendamente menor.
“Poderoso Caballero es Don Dinero”
Así que ya saben, si quieren venir a Hermosillo a pachanguear como Dios manda, mejor espérense a que haya alguna Expo para que no les toquen tan bravos los perros policías, y les toquen mayor cantidad de Gruperras, que parece que por esas fechas se multiplican.

Expo Obregon 2005

2005-05-20T01:46:00.000-07:00

Pos ni modo, gente, se acabo la ExpoGan desde el domingo pasado. Díganle adiós a la familia de Toribio Corrales que ya no regresan hasta el año que entra. Pero pa’ aquellos que se quedaron con ganas de mas Expo, pos vénganse pa’ la Expo Obregón este fin de semana porque ya el domingo 22 es el ultimo día…. Yo acá ando.

Sigue la Fiesta con la Expo Obregon 2005

Cómico de cabecera

2005-05-14T20:00:00.000-07:00

El show de Polo Polo

Hoy me habló Polo Polo. ¡Si! el mismísimo polo polo que cuenta chistes. Verán, dejen les cuento.... Resulta ser que…:

Teléfono: Riiiiiiiiiiiiing

Masiosare: Bueno

Polo Polo: ¿Qué ondas, cabrón?

Masiosare: ¿Quién habla?

Polo Polo: Soy yo, Pinche Max, no te hagas guey

Masiosare: ¿Polo?

Polo Polo: Simón ese mero, no te hagas pendejo

Masiosare: ¿tú eres polo polo polo?

Polo Polo: y tu chin(bueno esa parte ya se la saben ¿pa’ que ahondamos en el tema?)

Masiosare: ya pues…… ¿Qué ondas, polo? ¿Qué cuentas?

Polo Polo: pues nada, cabrón aquí nomás, preocupado por lo que anda haciendo tu pinche paisano.

Masiosare: ¿Que pinche paisano? ¿De quien hablas? ¿de la Ana Gabriela? Es PAISANA, polo.

Polo Polo: ¡Que Ana Gabriela ni que mis guevos! ¿Cómo que cual, cabrón? Pues del pinche Sala Verga, de ese te hablo. Desde que el hijoesupinchemadre cuenta sus pinches chistes cagados ya no saca uno pa’ tragar. Dile que de perdida me los venda, porque ya si los hace públicos así nomas, pues ya nos pega en la madre a todos, ¿Qué no ves que después de oír al Sala Verga Y GRATIS, ya nadie pagar por que un cabrón como yo les cuente chistes? Se sale a la verga, dile que se tumbe el rollo al cabrón, que digo yo. El pobre pendejo del Teo Gonzalez ya anda pensando en vender su colita para irla pasando…. la de caballo, guey, no seas mal pensado. Y luego el Jo-Jo-Jorge Falcón ya mejor hace puras caras, porque con puros chistes ya no la hace.

Masiosare: Pero, polo, ¿Cómo quieres que le diga al Sala Verga que no publique esas obras de arte que ya están pensando en la ONU, en convertirlas en patrimonio de la humanidad? El Gobernador Bours ya hizo la petición oficial. Si hasta imitadores le han salido, y ninguno como el original.

Polo Polo: Pues si, el pinche guey es una verga para eso de los chistes, y admito que me pega en la madre, pero me va a matar de hambre el hijuela chingada. Mira, dile que primero me los mande y que me deje que les saque jugo yo un ratito, y ya después que haga con ellos lo que se le de su chingada gana ¿ok?

Masiosare: Bueno, ok, déjame avisarle y que el luego te de un fonazo.

Polo Polo: Ándale pues, cabrón. Oye ¿y que pedo? ¿Por qué llegaste tarde al pinche palenque? Si te mande los putos boletos temprano, y no me salgas con que tuviste que ir a la escuela, porque fue 5 de mayo y no hubo clases.

Masiosare: No, polo… Veras, lo que pasa es que se me hizo tarde porque estaba leyendo el chiste nuevo del Sala Verga y pues…

Polo Polo: ¡HIIIIIJO DE TU CHIN(Pero bueno, esa es otra historia.)

Así que ya sabe, amable lector. Si usted llega a ver al Sala Verga, por favor avísele que Polo Polo lo esta buscando para comprarle sus chistes cagados.
….y como no. Nomás vea usted ¡QUE JOYAS!:

9.- El más fuerte y el más rápido
8.- El enano acróbata
7.- Superman y Batman
6.- El genio del desierto
5.- ¡Capitán Barbas Rojas al agua!
4.- En la fiesta del León
3.- Accidente aéreo
2.- Borrachera Navideña
1.- El vendedor de Globos

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¡Que Artista!

¡Cuidado con el Perro!

2005-05-11T15:15:00.000-07:00

Copig con pistola-radar

Como un servicio a la comunidad hermosillense, se les informa que tengan cuidado con los polichontes con pistolita radar láser, que gustan de ponerse por las siguientes calles de la ciudad:

Calle Garmendia.- Te empiezan a checar desde que pasas el par vial de la Nayarit y Veracruz, y se ponen un par de cuadras antes de llegar a la altura de Telmex Yañez, casi siempre a mano derecha para verte desde que sales del par vial.

Calle Juárez.- Aqui te checan desde dos puntos, por la tarde antes de que oscurezca, y en las mañanas despues del trafico madrugador: 1.- Te empiezan a checar desde que pasas el Periférico Norte y se ponen dos cuadras antes del Seguro Social a mano izquierda o derecha a la altura del deposito de la Coca-Cola. 2.- Te empiezan a checar pasando la calle Seguro Social y se pueden poner desde una cuadra antes de donde esta el edificio de TELMEX viejo, hasta antes de llegar al Hospital Chavez, casi enfrente de donde están las cajas de bateo.

Boulevard Morelos.- En la mañana te empiezan a checar de Sur a Norte, desde que entras al Morelos, se ponen antes de llegar a la Benavides y se esconden con los frondosos árboles de la derecha. En la tarde, cuando el sol ya bajo, te checan de Norte a Sur, desde dos lugares: 1. Te checan desde que vienes a la altura de la entrada del campo de Golf, donde era el famoso mirador de la bachoco y que era hasta donde topaba el Blvd. Morelos hace como dos años y se ponen enfrente de donde esta una carreta grande de pollo asado; y 2. Te checan desde que pasas el Soriana Bachoco y se ponen, mas o menos, en el estacionamiento de los locales comerciales nuevos que están enseguida de la Gasolinera del Xtra, de la calle 7.

Periférico Norte.- En el tramo que ahora se conoce como Blvd. Ignacio Soto (del Morelos a la gasolinera “El Faro”), se ponen en la entrada de “La Jolla”, pegados al cerro del mirador de la Loma Linda, o si no se ponen antes de cruzar el semáforo de la esquina de la tienda de articulos importados MEGAEDER, y siempre te checan de oriente a poniente, es decir, entrando por el lado de la salida a nogales hacia el Morelos y casi siempre temprano en la noche, a veces en la tarde cuando baja el sol, y muy raras veces en la mañana. Hasta hoy, nunca he visto que vigilen de poniente a oriente, a pesar de que por los dos lados hay un letrero que dice “tramo vigilado con radar”

Boulevard García Morales.- Que es el de la salida a Kino que lleva al Aeropuerto. En este, vigilan el tramo que va desde la calle Quintero Arce, que es el primer semáforo pasando el Old West, hasta el Aeropuerto. Ahí se ponen más o menos a la mitad de esos dos puntos, tanto de ida como de venida.

Reforma.- Aquí, la idea es checarte desde que tomas la Reforma, cuando se convierte en un solo sentido de Sur a Norte, pasando el Blvd. Luís Encinas y regularmente se ponen una cuadra después de la primera Gasolinera con Xtra que esta a la derecha pasando el Luís Encinas. Mas adelante, me entere que no se ponen de día porque el tráfico es demasiado y muy tupido y ya llevan mucha viada, y pueden provocar un accidente si paran a alguien.

Monteverde.- Esta es la que esta paralela a la Reforma pero va de Norte a Sur. Aquí, comúnmente te checan desde dos puntos: 1. Se ponen debajo de un árbol grande, a mano derecha, antes de llegar al Blvd. Lázaro Cárdenas, donde esta la escuela que esta enfrente del Hospital infantil del DIF para poder checarte desde varias cuadras antes sin que los veas. 2. Se ponen antes de llegar al Blvd. Luís Encinas, así que ojo cuando pases la Veracruz; pero no se preocupen mucho porque aquí se ponen a media mañana y solo un ratito cuando el trafico esta flojón poco antes de medio día.

En todos los casos traten de estar pendientes, poniendo atención varias cuadras adelante y si los alcanzan a ver y les hacen el alto (desde lejos, se ponen a mitad de la calle con la mano en alto), con toda tranquilidad ignórenlos, bajen la velocidad y cambien su ruta metiéndose a una de las calles aledañas antes de llegar a donde están ellos; ya que por mucha prisa que tengan, de todos modos van a perder mas tiempo si los paran, además de lo que tengan que pagar por la multa; y no se pongan nerviosos porque normalmente no se preparan para que alguien cambie de ruta, menos aun si es, mínimo, un par de cuadras antes de llegar a ellos.
Tampoco se preocupen si se da el rarísimo caso de que los empiecen a seguir, cosa que casi nunca pasa; lo mas grave que puede suceder es lo mismo que pasaria si se hubieran parado cuando les dijeron. Solo oríllense cuando los alcancen y tomen de referencia el siguiente dialogo para contestar calmadamente las preguntas del agente de porque no se pararon (Policía que puede ser muy “verbo” o muy mamila o puede ser uno amable. Estos ultimos son especimenes muy raros):

Policía verbo: ¿Por qué no detuvo la unida’ cuando le hice el alto pa’ que detuviera la marcha de su vehiculo automotor por exceso excesivo de velocida’, y en lugar de proceder a proceder con el procedimiento que le indicaba que se orillara a la orilla juntito, muy pegado adonde estaba ubicado mi pareja que llevaba la consigna de proceder a infraccionarlo mediante una infracción dados los hechos que prevalecen, y en lugar de obedecer la orden que se le estaba ordenando de manera imperativa, mostrando uste' falta de ciudadania y civismo, por consiguiente, se retiro por vía alterna lateral dándose a la fuga, alejandose del lugar de los hechos? Expliquese lo que acontece, Ciudadano
Que en palabras de Policía mamila sería: ¿quihubo güero? ¿trais prisa? ¿Por qué no te paraste cuando te dije y me sacaste la vuelta?

Conductor: No lo ví, además yo doy vuelta por esta calle.

Y ya nomás les queda decidirse entre rogar y dar mordida, o dejar que los multen. Si van a rogar para dar mordida, pórtense mansitos, discúlpense por “no haberlos visto” y a lo mejor hasta los dejan ir sin broncas, pero no se enojen si luego no se les ablanda el corazón y los multan de todas maneras.

Si prefieren la multa, tienen todo el derecho de portarse mamones, pero no pesados; es decir, pueden negarse a responder preguntas babosas como: ¿a que te dedicas? ¿pa’ onde vives? o contestarlas con un simple “¿Qué te importa?” (sin gritar y sin enojarse. Los Polichontes se van a enojar pero no les pueden hacer nada por eso).

Pero REPITO: ES MUY, MUY RARO QUE LOS SIGAN, SI ESTÁN CON LA PISTOLITA, puede llegar a pasar 1 de cada 100 veces, y lo mas grave que les puede pasar es que los multen y perder tiempo, que es EXACTAMENTE lo mismo que pasaría si se hubieran detenido, con la diferencia de que si les sacan la vuelta, lo mas seguro es que se salven de pagar mas de $500 pesos del águila, por la multita.

Por lo pronto estos son los puntos mas frecuentes.
Esperen actualizaciones más adelante.

10 de Mayo, Día de las Madres

2005-05-10T20:31:00.000-07:00

¡No sean así, Cabrones!

Es Triple AAA, de la buena.

2005-05-07T21:14:00.000-07:00

El Santo, el Marigüano....

Apoyando la campaña “SACA LA VERDE”

AMLO y el desafuero

2005-05-06T16:06:00.000-07:00

Diplomatico Andres Manuel

El Marido felíz

2005-05-05T17:29:00.000-07:00

Centro de Gobierno, Edificio Sonora

Oído en las afueras de las oficinas del Registro Civil del Centro de Gobierno que esta en el Vado del Rio:

Fulano con finta de abogado: Pues fíjese que no encuentran su Acta de Matrimonio. ¿Seguro que me dio bien los datos?

Aspirante a divorciado: Creo que si, mi lic…. a ver… creo que nos casamos en el 90 o en el 89 ¿o fue en el 91?, no estoy seguro….. mmmm a ver….. la quinceañera de la chamaca fue en diciembre o sea que …. mmmmm…. Chin, pues no, lic, fíjese, no me acuerdo bien. ¿Es muy necesaria el Acta de Matrimonio?

Fulano con finta de abogado: ¡pues claro que sí! sin ese papel no lo puedo divorciar.

Aspirante a divorciado: ¿Por qué no? ¿Para que la necesita?

Fulano con finta de abogado: Pues para demostrar la unión matrimonial, para comprobar que usted se casó pues. Sin esa Acta no puedo probarle al Juez que usted es ciertamente un hombre casado.

Aspirante a divorciado: (con singular y repentina alegría, y una sonrisota de oreja a oreja) o sea que como no encuentran el acta, ¿YA SOY SOLTERO OTRA VEZ?

(Yo fui testigo presencial de los hechos)

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Las Gruperras

El Gobierno del Cambio cumple.

2005-05-03T15:19:00.000-07:00

Durante el Gobierno del Presidente Fox, en materia de salarios, México compite con las grandes potencias mundiales.

Como se puede observar claramente en la siguiente comparación, México ha superado, exitosamente en este rubro, a países de primer mundo como Gran Bretaña, Canada y sobre todo a España a quien supera considerablemente.

Comparación al 2002:

Presidente de México: Vicente Fox
Salario 2002: $306,000 dólares al año

Presidente de USA: George Bush
Salario 2002: $ 400,000 dólares al año -> 23.5 % Fox menos que Bush.

Primer Ministro Britanico en 2002: Tony Blair
Salario al 2002: $ 235,300 dólares al año -> 30 % Fox más que Blair

Primer Ministro de Canada: Jean Chrètiene
Salario 2002: $ 167,200 dólares al año -> 83 % Fox más que Chrètiene

Presidente de España en 2002: José María Aznar
Salario 2002: $ 71,500 dólares al año -> ¡¡¡328 %!!! Fox más que Aznar

Para informarnos más a fondo sobre tal hazaña, nos habla el Presidente de México, Vicente Fox Quezada:

“Yo sé que a mucha gente, pues seguramente le parece que los salarios en el gobierno, los salarios de los diputados, los salarios de los senadores son muy elevados. Y ciertamente lo son si comparamos con un salario mínimo o con otros niveles de salarios”, - dijo en el programa radio a mediados de noviembre de 2001. - “Pero cuando hacemos una comparación con los niveles de preparación que requieren este tipo de puestos, este tipo de responsabilidades, realmente dentro del Gobierno se paga menos, bastante menos que lo que se cubre en posiciones equivalentes en otras instituciones o en la iniciativa privada”.

Hombres responsables, con altos niveles de preparación, que cualquier empresa del sector privado, moriría por tener entre sus filas.

¿Lo duda? -> VEA USTED UN EJEMPLO

Con acciones como éstas, EL GOBIERNO DEL CAMBIO CUMPLE

EXPOGAN 2005

2005-04-30T12:49:00.000-07:00

La Expogan

Güercos, lávense’n las canillas y súbanse’n a la troca que nos vamos pa’ la EXPOGAN, que ya empezó desde el jueves pasa'o.
Si no quieren, o no pueden ir, no se preocupen que siempre hay mejores maneras de divertirse.

¡ARMAS QUIMICAS EN IRAK!

2005-04-27T23:46:00.000-07:00

¡¡POR FIN!!
Por fin se encontraron pruebas irrefutables de las armas químicas que existían en los arsenales de Saddam Hussein. ¡Por fin! y nadie lo puede negar.
Vean, vean con sus propios ojos como el soldado es atacado desde el flanco menos esperado.
¡Que traición!
¡Que cobardía!
¿Cómo no apoyar la invasión a Irak, después de observar atónitos y horrorizados tan artero ataque?
¡Ciudadanos del mundo libre, UNÍOS!
Uníos y acabad con tan temible amenaza.

Armas Quimicas en acción

*......................... Bueno,....... a Bush le pareció convincente.

Distinguido Personaje

2005-04-26T12:36:00.000-07:00

El "Thalia"

Nombre: Le pedí “El Imparcial” a un morrito vendedor, y me dijo -“yo no tengo, we” “.. veras espérate ….”-. Acto seguido, gritó a voz en cuello -“THALÍAAAAAA”-, y que se deja venir semejante espantapájaros, que momentos antes estaba haciendo una especie de baile "tubo, tubo" con la señal de ALTO de la esquina. Supongo que se hace llamar "Thalía".

Oficio: Vendedor de periódicos y, probablemente, algo mas.
Ubicación: En los cruceros con semaforos del Boulevard Morelos, Blvd. Gómez Farias, y cualquier crucero transitado de los alrededores, que tenga semaforo.

Recomendaciones: Limítate a comprarle el periódico y ¡¡acelera!!

ACTUALIZACIÓN:
El viernes 6 de Mayo de 2005, se estrenó por el Canal 12 local, el video versión Tatahuila, de la Canción “loca”, de la cantante Ana Bárbara, protagonizado nada más y nada menos que por el "thalía"

El Espacio de Tatiana

2005-04-22T13:58:00.000-07:00

Tatiana vs la violencia intrafamiliar

2005-04-19T21:19:00.000-07:00

NUEVO PAPA

Cria Cuervos........

2005-04-17T18:09:00.000-07:00

¡Asesinos!

César Manuel Ibarra [centro], de 15 años [hermano de Miguel Ibarra el único sobreveviviente de la familia asesinada]; José Guadalupe Pérez Rojas, de 16 años, y Osvaldo Luna García, de 15 perpetraron el multihomicidio de la familia Ibarra.

Entrevista con el Hermano del asesino, único sobreviviente de la familia masacrada.

Nuevo Cucamonga

2005-04-12T22:32:00.000-07:00

El lunes 11 de abril, por un pequeño lapso de tiempo, el weblog del tío cucamonga cerro sus puertas y tiro la casa por la ventana (literalmente). Renovó mobiliario, refino palabras, acomodo los cuadros torcidos, escondió los demonios en el closet y controlo las altisonantes expresiones a sus sobrinitos, quitándoles lápiz y papel (área de comentarios) y abrió una ventana (shoutbox) para que el viento y el padre tiempo se lleven con ellos sus sucias expresiones. Por ultimo volvió a abrir la puerta que conecta su blog con el resto de la casa perravida.com. De esta manera, quedo en el olvido el viejo weblog y Tío Cucamonga se desligo de todo parentesco, abriendo al público, nuevo, refinado y vacilador weblog.

Esto me hace suponer que una de dos cosas a pasado:
1.- Tío Cucamonga ha conseguido trabajo y por lo tanto ha limpiado su cuarto y abierto la puerta, por si se da el caso que uno de sus compañeros o su mismo jefe les de por entrar en él … ¡Limpiese las patas antes de entrar, joven!
2.- Tío Cucamonga no ha conseguido trabajo, pero ha ampliado su currículum al limpiar su cuarto y abrir la puerta, para que vean que bonita y amplia que es su casa.

Si es la primera ¡FELICIDADES! …. ¿a que hora es el pastel?
Si es la segunda ¡Mucha suerte, Tío! ya mero, ya mero......

Pues bien querido visitante, pase, pase, vea usted que fino weblog
O pase al Living room y conozca el resto de la casa… es por aquí, Monsieur

Las GruPerras

2005-04-09T21:53:00.000-07:00

Gruperras en el Hipodromo de Hermosillo

Oído en el Hipódromo de Hermosillo:

(Musica de Banda al fondo)
Fulana con sombrero 1: ¡Ash! Ya van a empezar otra vez los pinches Taka Taka a tocar su musica grupera naca
Fulana con sombrero 2: ¿No te gusta, wey? Digo.. yo se que no es la gran caca, pero yo creía que si te gustaba.
Fulana con sombrero 1: ¿Whaaaaat?.... ¡Que aaassssco! …. ¿Cómo crees?.... Ni al caso ¿ok?
Fulana con sombrero 2: Entonces ¿Por qué quisiste venir pa’ca? y ¿Por qué contrataste Tecnobanda en tu cumpleaños?
Fulana con sombrero 1: ¡¡HELLOUUUU!! ¿Qué te pasa, wey? Pues porque ESTA DE MODA……................. ahí vienen las idiots aquellas… ¡Vente, vamos a bailar!.

(Yo lo oí, a mi nadie me lo dijo)
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El Marido felíz

Cuando el "Tandeo" pega, ¡PEGA!

2005-04-08T19:13:00.000-07:00

Maria Dolores Del Rio, alias "La Lola"

El tandeo de agua en Hermosillo inicio y nada lo detiene.
El tandeo inicio puntual, pero con fallas.
El tandeo sigue y no importa que encuentren agua.
El tandeo le pega a las empresas, a unas y a otras.
El tandeo le pega a las familias.
El tandeo le pega a grandes y a chicos.
El tandeo le pega a todo el mundo.
El tandeo le pega a todos…. ¿¡¿¡MENOS A LA LOLA!?!?

¡Que artista!

2005-04-04T17:01:00.000-07:00

Proceso creativo

Compañeros:
He sido conmovido. ¡SI! Conmovido… igual que lo estarán ustedes
¿La causa? el mas emotivo y suspirante poema sobre el que vuestros ojos se posaran jamás, dedicado a la bandera de Nepal, de la autoría (supongo) del compañero Sala Verga.

En estos precisos momentos José Ángel Buesa, Gustavo Adolfo Bécker, Amado Nervo, entre otros grandes poetas, y hasta la mismísima Sor Juana Inés de la Cruz, luchan ferozmente en sus tumbas para ponerse de pie y darle la ovación merecida a tan magníficos versos, que en estos momentos reproduzco íntegros:

Como sera la bandera de Nepal?

Mi cerebro de pronto sus sueños ceso
Un sudor frio mi piel detecto
Un terror crudo invadia mi ser
Orines calientes senti emerger

Como sera la bandera de Nepal?
Tendra en sus diseños un gran ejemplar?
Un aguila blanca comiendo un elote?
Quizas un gran oso tirando el cerote?

Un enorme imponente elevado castillo?
Un monarca atrevido y cara de fundillo?
Un pendejo ignorante alabando a Allah?
O de plano pal perro esa madre sera?

Bandera querida, no te puedo ver
Mas bien me vales verga, pero que puedo hacer
No se ni como eres, que chingados esperas?
Que corriese yo a verte, eso quisieras?

Sala verga

Seguro estoy, que don Francisco González Bocanegra moriría por segunda vez, pero de la puritita envidia.

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Cómico de cabecera

2005-04-02T21:24:00.000-08:00

QEPD Juan Pablo II

Serranolimonada

2005-04-01T16:22:00.000-08:00

Serrano Limón

Menudo debate generó el Huevo con su post “Jesús tenia un Jetta?”. Aunque mas que nada, fue una discusión entre Toño García y el Huevo, ........que si yo...... que si tu.......que si Jesús........que si los Reyes magos..........que si Carl Sagan...... y así.
El caso es que yo leí mucho encaramamiento al mas puro estilo Serrano Limón.
Y más que nada, el centro del post y de la discusión parecía caer en lo mucho que al huevo le podía que alguien creyera en la Biblia, la iglesia y sus enseñanzas, y al parecer le ofendía mucho que un sacerdote tuviera exclusivo cajón de estacionamiento enfrente de su parroquia, como seguramente lo tiene cualquier comerciante, enfrente de su abarrotes, licorería, cine o librería de ciencia ficción, y seguramente, hasta el mismísimo Carl Sagan e Isaac Asimov tenían los propios enfrente del centro de sus alucinaciones.

Una cosa es opinar y dar tu punto de vista (respetable o no), pero otra muy diferente es encaramarte y luego, al más puro estilo Serrano Limón, hacer lo que dice el “genio” Carl Sagan, diciendo:

-En mi muy respetable opinión, es usted un imbécil

Ya sea que opines eso porque tu interlocutor se flagela, se tatúa, cree en la Biblia o en los marcianitos verdes.
Que cada quien haga lo que quiera, pues E-S M-U-Y S-U P-E-D-O.
Está bien que no estés de acuerdo. Esta bien expresarlo. Pero si a ti, lector, lectora, no te afecta, o no afecta a nadie, mas que al que lo hace ¿pa’ que te enojas? ¿Por qué te “cagan” a ese grado? ¿Por qué se aserranolimonean de esa manera?
¿y que pasa si la cosa es al revés?
Lo que le aplica a uno, le aplica a los demás. Verán…

El Toño es religioso, y muy su pedo, si le gusta pagar su diezmo para escuchar el sermón de su sacerdote local, pues muy su rollo, en su derecho está. Hace algo que a él le agrada, y paga por ello con SU tiempo y/o con SU dinero……………. si eso a el le agrada y no lastima a un tercero, crea o no en ello, a final de cuentas lo hace porque DISFRUTA hacerlo y no por eso se convierte en un IMBÉCIL… ¡déjenlo que haga en paz lo que le gusta tanto! ¿Por qué los ataques personales? A nadie afecta que EL haga eso que tanto disfruta hacer.

El Huevo se la jala con Carl Sagan e Isaac Asimov, y muy su pedo, si le gusta pagar el precio, para leer los cuentos de ciencia ficción del momento, pues muy su rollo, en su derecho está. Hace algo que a el le agrada, y paga por ello con SU tiempo y/o con SU dinero……………. si eso a él le agrada y no lastima a un tercero, crea o no en ello, a final de cuentas lo hace porque DISFRUTA hacerlo y no por eso se convierte en un IMBÉCIL… ¡déjenlo que haga en paz lo que tanto le gusta! ¿Por qué los ataques personales? A nadie afecta que EL haga eso que tanto disfruta hacer.

Si un religioso se flagela, se crucifica, ayuna hasta joderse el estomago, o se mete una cruz por el orificio, y al hacer eso no lastima a nadie más, y lo hace porque se siente iluminado, o porque es un llamado de dios, o porque eso lo acerca mas al señor (el señor que sea), de nuevo E-S M-U-Y S-U P-E-D-O. Paga por ello con sus carnes, tiempo y/o dinero……………. si eso a él le agrada y no lastima a un tercero, crea o no en ello, a final de cuentas lo hace porque DISFRUTA hacerlo y no por eso se convierte en un IMBÉCIL… ¡déjenlo que haga en paz lo que tanto le gusta! ¿Por qué los ataques personales? A nadie afecta que EL haga eso que tanto disfruta hacer.

Si el Huevo se tatúa, se hace un piercing, se emborracha hasta joderse el cerebro, o se mete el dedo por el orificio, y al hacer eso no lastima a nadie mas, y lo hace porque se siente realizado, o porque es un llamado de su ex vieja Paty, o porque eso lo acerca mas al señor Sagan (o al señor Asimov, o al señor que sea), de nuevo E-S M-U-Y S-U P-E-D-O. Paga por ello con sus carnes, tiempo y/o dinero……………. si eso a él le agrada y no lastima a un tercero, crea o no en ello, a final de cuentas lo hace porque DISFRUTA hacerlo y no por eso se convierte en un IMBÉCIL… ¡déjenlo que haga en paz lo que tanto le gusta! ¿Por qué los ataques personales? A nadie afecta que EL haga eso que tanto disfruta hacer.

Sencillo ¿no?.
Y recuerden lo que dice el sabio huevo

“LIVE AND LET DIE”

“Nunca entendere como algunas personas se creen con derecho a decidir sobre lo que esta bien o mal moralmente, como si ellas estuvieran situadas en un plano superior que les confiriera comprensión total y el discernimiento absoluto sobre el bien y el mal.”

¿Ven? Esta bien que opinen, pero ¿para que se ofenden tanto?
Pero.... vayamos un poco más allá

“Hay quienes dicen que la vida es un derecho, no una obligacion, yo ni siquiera iria tan lejos como llamar a la vida un "derecho", vivir no es mas que una situacion casual, un sinsentido en un vasto universo en su mayor parte incomprensible, de ahi a buscarnos un significado y una "mision" para no sentirnos tan poca cosa hay mucho tramo.”

Y si lo que dice el Huevo es cierto, si la vida es simplemente eso, entonces dejen que cada quien haga de la suya un papalote, siempre y cuando no afecte a nadie, mas que al que lo hace.

Recuerden….

“LIVE AND LET DIE”
“…….al carajo todo aquel que se crea con derecho a decirme como debo vivir y morir.”
-El Huevo-

MI NUEVA DIRECCION AQUI. Posts frescos del Ajusco

2005-03-30T15:44:00.000-08:00

Señor Cartero

Señor cartero:
Favor de dirigir toda la correspondencia a la nueva dirección
http://masiosareblog.blogspot.com/
Gracias

Este post fue publicado en masiosare.blogia.com el día miércoles, 30 de marzo de 2005, casi al mismo tiempo que este, con unos minutos de diferencia. Sin embargo, la fecha de publicación aparece como 31 de marzo. El resto de las fechas esta bien.
Esta de más decir que ese no es el único problema con el que me tope.

… y luego se preguntan porque me cambie…

Avanza con la ....¿Transa?

2005-03-30T14:19:00.000-08:00

(publicado en Masiosare.Blogia.com el 15 de marzo de 2005)
¿Transa?

En chilangabanda.com hay un post que me recuerda a películas como “Exterminio” (28 days later) y “La Aldea” (The Village). Es el post "ya basta de policías transas..." de la autoría de Axxur. ¿Por qué me recuerda ese post a este tipo de películas? Porque empiezan muy bien y terminas decepcionándote o riéndote del estúpido final.
En casos como el de Axxur, ¿Por que se queja de esa manera?, ¿Por qué los golpes de pecho?.
A ver, analicemos el caso:Si le sueltas dinero a un policía con aspiraciones corruptas, es porque una de dos razones te motivaron a hacerlo:PRIMERA.- Te aculonaste a la hora de la verdad.ó SEGUNDA.- Te dio hueva andar en tramites para salir de la bronca en que los polis te puedan llegar a meter.
De cualquiera de las dos maneras lo hiciste porque te beneficiabas. Si fue por la primera, te beneficiaste porque se relajó tu orificio; y si fue por la segunda, te beneficiaste porque te relajaste tú, y ahorraste dinero porque la multa salía mas cara; o te ahorraste incontables tramites para desenbroncarte; o mínimo te salvaste de echar novio hasta por 36 horas con los detenidos del momento (según sea la falta administrativa). Si no ves un beneficio para ti, simple y sencillamente no das mordida.
Si tu eres de los que “tienes el valor” y no das mordida, es ahí cuando puedes hacerte el ofendido, darte golpes de pecho e invocar la furia de los dioses sobre los corruptos guardianes. Pero si les sueltas la lana ¡CHÍNGATE! No te azotes enfrente de cuanto cabrón se acerque a escuchar tus lamentos, ni convoques al linchamiento moral de los corruptos, porque en una de esas empiezan contigo, pues recordemos que el dinero provino de tu bolsillo. Si les quieres mentar la madre por corruptos, mentaselas solito y si lo quieres hacer público que sea por otras razones, como: “¡Esos hijos de puta me quitaron la lana pa’l Table!”
Independientemente de que ellos te lo hayan pedido, está en ti aflojarlo o apretarlo (el dinero). Si lo que quieres es calidad moral para tacharlos de corruptos ante la sociedad, no recurras a frases como: “¡No me quedo otra!”, porque, si te queda otra: no darles lana y peregrinar por el camino de la cruz, de modo contrario te vas a ver muy hipócrita.

Si “tienen el valor” y no aceptan pagar el soborno, ¡Bien por ustedes!. Ya pueden ir convocando los castigos divinos para esos malditos cerdos. ¡Caiga pues el fuego purificador sobre esos pecadores!, ¡Abrase la tierra y tráguese a esos impuros hasta lo más profundo del infierno!, ¡Oh Señor!¡descarga tu ira en las corruptas almas de estas ovejas negras! ¡LINCHÉMOSLES!
Pero si al final vas a pagar el soborno porque es la opción mas cómoda, entonces ¡relájate, maestro! y disfruta la tranquilidad que te compraste. Y ya entrados…. ¡pásate la clave! ¿No?

ACTALIZACIÓN: martes, 15 de marzo. 5:30 PM
y sigue la mata dando con la triste aclaración de Axxur

ACTUALIZACIÓN: Viernes, 25 de marzo 3:58 PM
Un saludito del Tío Cucamonga en los "comments" (¡soy felíz!)

Hay 1 comentario/s de este artículo.
Tío Cucamonga:
Jelou, kiddo...
2005.03.25 03:58

¡Rigoberta Menchú se queja!.

2005-03-30T14:18:00.000-08:00

(publicado en Masiosare.Blogia.com el 13 de marzo de 2005)
Rigoberta Menchu

¡Sí!, ¡se queja!. Pero… ¿de que se queja? Tal vez se queja porque desde que ganó el Premio Nobel, le insisten en que debe bañarse llueva o no llueva.

Probablemente se inconforma por que el determinante olor de su entrepierna ahuyenta al más osado de sus interlocutores.

Quizás no esté de acuerdo con aquellos presumidos esnobistas que practican la odiosa costumbre de utilizar papel higiénico y lavarse las manos después de ir al baño. ¡Como les odia!

Seguramente su enojo proviene porque, a pesar de la insistencia de sus consejeros de conseguir nuevos harapos, no hay sastre que se atreva a vestir su cilíndrica y olorosa humanidad, obligándola a peregrinar, siempre envuelta, en la misma moda multicolor que su bisabuela le heredara. Ropaje que es celoso guardián de siglos de sudorosa tradición.
¡Pobre Menchú! ¡Que incomprendida que es!
¿Pero de que se queja esta vieja? No está de más, averiguarlo.

Hermosoyo, Sonora

2005-03-30T14:17:00.000-08:00

(publicado en Masiosare.Blogia.com el 9 de marzo de 2005)
Hermosoyo

El otro día mientras transitaba en mi carro, y (por supuesto) sorteaba los incontables baches que parece que debe de tener a huevo toda calle de Hermosillo, escuché en la radio que gente del PAN, decía: "se deben encaminar los esfuerzos hacia la solución en lugar de contar los baches, es lo que más beneficia a los hermosillenses". Decían esto porque desde los otros partidos estaban denunciando la excesiva cantidad de baches que había en la cuidad, bajo la administración de la “Lola”. Y me dije a mi mismo –tienen razón los del PAN, los otros partidos no nada mas deberían contar los baches, también deberían hacer algo para resolver el problema-

Días después leí en El Imparcial, que el PRI pasaría de los dichos a los hechos, iniciando una campaña de bacheo. Y me dije a mi mismo – ¡Que chingón! le hicieron caso a los del PAN y se pusieron a hacer algo además de señalarles sus pendejadas-

Al otro día leo en El Imparcial, que la administración panista estaba analizando multar al PRI por la campaña de bacheo. Y me dije a mi mismo -¡oh, que la verga!- (así, con esas mismas palabras).
Y dicen pues, que los quieren multar, quesque porque es una falta de respeto al Ayuntamiento porque ellos no están cruzados de brazos (si como no), dando explicaciones muy idiotas de porque se les “falta al respeto” y rematan con la declaración de la Lola diciendo que si su intención es buena que lo hagan a través de la administración panista. Y me dije a mi mismo –¡Obvio! Así el PAN se para el cuello cuando se haga, si es que se hace, que lo dudo, porque la burrocracia panista suele cagar todo más de lo que está-.

Al día siguiente, oootra vez en El Imparcial, leí que la administración patito siempre no iba a multar al PRI por bachear, pero que si querían seguir bacheando, tenían que firmar un convenio de coordinación. Pero según tengo entendido, los priistas mandaron a los panistas a la fragada y siguieron tapando hoyos. Y me dije a mi mismo -¡Que bien! Porque conociendo al Ayuntamiento de la Lola, seguramente los iban a inundar de tramites ¿y los baches? Bien, gracias-
Pa’ rematar resulta que como los priistas mandaron a volar a los tramites de la administración panista y siguieron bacheando, a los del Ayuntamiento de Hermosillo no les quedo mas que hacerse los perdonavidas (ya ven que se les da muy seguido) y anunciar con bombo y platillo, que: “Sin convenio ni permiso al PRI Municipal se le permitirá “bachear” porque es un servicio a la comunidad” ¡uy, si! Y me dije a mi mismo –¡Ande putitos!. ¿No que no?. ¿Por qué no pensaron que era un servicio a la comunidad desde un principio en lugar de estarla haciendo de pedo? Ni modo que me digan que a la comunidad le importe que la Lola y sus Lelos se sienten ofendidos porque están bacheando sin su permiso.

Total que al pinche PAN nada le gusta. Si los critican, se ofenden; si les hacen caso, se ofenden. Todo con tal de joder. Sigamos viviendo, pues, en Hermosoyo, Sonora, México.

El Tío Cucamonga ha vuelto

2005-03-30T13:39:00.000-08:00

(publicado en Masiosare.Blogia.com el 7 de marzo de 2005)
Tio Cucamonga

Despues de varias pruebas de ADN, declarome sobrino indiscutible. Sin embargo, en la misma tonica, niegome a aceptar el dulce que el Tio me ofrece de manera insistente, mientras le parpadea nerviosamente su perezoso ojo derecho.

Siempre es mejor oir los cuentos del tio de lejecitos, porque si uno se sienta a su lado termina sintiendo un fresco aire desde la nuca hasta mas alla de donde termina la espalda, para luego darte cuenta que no es el elemento de Ehecatl-Quetzalcoatl (dios del viento), lo que te recorre la espalda, sino la serpiente emplumada del Tio Cucamonga.

En fin... siempre puedes leer su chabacaneria y gracejadas aqui
o de una vez avientate todo el paquete aca